GUIA ARGENTA DE SUPERVIVENCIA ZOMBIE, PARTE 2

 

Hola, pequeñas bestias!! Todavia pertenecen a las filas de los vivos?
Para aquel que no comprenda que cuernos esta leyendo, sirvase de leer el post anterior, o si no tienen ganas, cierren la pagina y vayan a hacerse una tocona.

Dicho esto, continuamos con esta guia para q los no-muertos no se los coman cual gobierno a billetera…la unica manera de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor

REGLA NUMERO 4: NO LE HAGAS CASO AL LIDER NI CONFIES EN NADIE
¿Quien mierda es ese q se dice lider?¿Alguien lo voto? ¿Acaso es jurado en Bailando o Patinando? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los q siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es q al final él sobrevive y se queda con la chica linda mientras los demás se convierten en el plato fuerte.

Únanse sólo a gente en la q confíen. Los grupos de supervivientes suelen estar muy traumatizados, especialmente aquellos q jamás habían pensado en fin del mundo. Tengan en cuenta q no todos estarán tan preparados como ustedes. Cuando se topen con otros supervivientes no los acojan asi nomas. La mayoría de ellos serán un lastre o un peligro en vez de una ayuda. Desconfíen de los q le ofrecen socorro. A veces los vivos son peores q los muertos.

REGLA NUMERO 5: NO SE SEPARE DEL GRUPO
¿Acaso no vieron nunca una película de terror? ¿Q le pasa al que se separa?
En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo q sea, y SIEMPRE alguien tiene q ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y es de dominio público q si van a buscar algo a una habitación oscura, y agarran lo que necesitan, al darse vuelta gritaran irremediablemente, segundos antes de su muerte.

Por lo que no sean estúpidos, y digan que son ciegos, minusvalidos, retrasados o que tienen el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura. Tampoco se hagan los valientes diciendo “Voy a ver q fue ese ruido”, porque no los volverán a ver. Cuando el grupo se mueva, muévanse con ellos. No vigilen el refugio solos, no hagan rondas solos, no se alejen de donde los puedan ver.

Recuerde, es mejor afrontar la muerte en grupo que vérselas a solas con una masa compacta de comecerebros, ya que disparándose a la propia cabeza tienen un 94% mas d probabilidades de salir vivos que ante la anterior situacion.

REGLA NUMERO 6: NO DISPARE A LA ENTREPIERNA
Sí, lo sabemos, parece estupido remarcar esto, pero le aseguramos q es lo mejor, ya q a veces no se suele tener en cuenta. No pierdan el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire.

Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, sino me creen pregúntenle a Ernest Hemingway (remitirse a http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Ernest_Hemingway )
En la proxima entrega, las ultimas reglas fundamentales. (Observen como de un texto preparado con antelacion, me hice un posteo y como 2 o 3 posteos extra rascandome el higo…. q capa soy…..)

Y recuerden, no se gasten en salvar a cierta gente como la Jelinek, Guido Suller o grupitos Flogger, ya q no corren peligro xq carecen del alimento q buscara el non-morto….

En el proximo posteo continuaremos con estas reglas, si no muero antes. Si eso pasara, jodanse y arreglense como puedan. Llegado el caso que sean ustedes los Zombies, no se me acerquen porque tengo un hacha, giles
‘Ta luego.

Euge

GUIA DE SUPERVIVENCIA ZOMBIE, PARTE 1. EL APOCALIPSIS ESTA CERCA!!!!!

La ciencia avanza a pasos agigantados mientras vos, pobre infeliz, observas los acontecimientos desde la comodidad de tu sofá. ¡Pero cuidado!¡No te duermas! Miles de peligros acechan en la oscuridad de tu jardín.

Escucha atentamente, extrañas criaturas merodean los alrededores de tu cálido hogar en busca de una rendija por la que colarse.¡Son los zombis! También conocidos como no-muertos, muertos vivientes, medio muertos o simplemente emos. Da igual q su aparicion se deba a virus, problemas de radiación o la gripe porcina, cuando los zombis caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo q nos qeda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir.

El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU., ni Corea del Norte. No. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede q también a nuestro lado. Y ya va siendo hora d q nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario. Bienvenido a la “GUIA ARGENTA DE SUPERVIVENCIA ZOMBIE (tomada “prestada” de todo el internet…)”
(obvio q esto es version de lo que ya esta en internet, adaptada y ampliada por mi. O pensaban que me voy a poner a elaborar todo esto desde cero para ustedes, manga de salames???)

INTRODUCCION

Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis q los protagonistas son imbéciles.Y lo mas probable es q así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos yanqui en pantalla, éstos no dudan en acercarse a “ayudar al pobre borracho” como buenos samaritanos q son, mientras les gritamos q corran de una maldita vez.

Pero ésa es la herramienta q usan las pelis de terror para darnos más miedito: q los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran.Y es normal q por ello pensemos q ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos q somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad.

Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de q seré yo quien les meta una bala en la cabeza porque serán los primeros en convertirse en un putrefacto muerto viviente. Contra los zombis, el Ego no puede hacer nada. Da igual q crean q son el mejor en lo q hacen. Tienen q DEMOSTRAR q SON el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempie nocturno.

Pero por suerte para ustedes voy a compartirles, ineptos mortales, mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia (y robo cibernautico) por el bien de la supervivencia humana. Empezemos, pues……

POSIBLES ORIGENES DEL ATAQUE
¿Un virus transportado por un meteorito? ¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerden una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dediquen a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verán es un putrido saludandolos

De todas formas no les servirá de nada saber q cuando le esten ensartando el paraguas con pericia en el ojo a su simpática vecina, porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con ustedes por culpa de un baño de rayos cósmicos

Concéntrense, respiren hondo, y recuerden esas horas bien invertidas delante de la PC jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y las madres se quejan porq juegan todo el día…no comprenden q son simuladores)

LO QUE NO HAY QUE HACER
Ustedes goza de una ventaja, han visto decenas de películas sobre zombis, saben lo q no hay q hacer. Pero por si hay algún despistado, les recomendamos una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video “Thriller”, ya sea en DVD, Blue Ray….o en algun canal de videos por cable…)

En el dia de hoy, veremos 3 de las 9 reglas cruciales (no, no jodan, si quieren las otras seis revisen el blog en estos dias…si, es marketing barato, y?)

REGLA NUMERO 1: NO SE QUEDE PETRIFICADO
No lo duden ni un segundo, los zombis no son tyranosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo q no es una buena idea qedarse qieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula cuadrada que los tome en brazos y les salve la vida porq nunca ocurrirá; ademas el cagazo los hara chivar cual albañil bajo el sol, y eso sera equivalente a tener un cartel luminoso q diga “Aca toy!!”.

Echen a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis. De hecho ni siquiera tienen q correr, pueden incluso andar, pero tampoco muy rapido, más que nada para no cansarse
Eso si, no subestimen el factor “Marea cadavérica”. Si tienen suerte, los zombies serán lentos y torpes de a uno, pero habra problemas si vienen en números incontables, suficientes como para dejarnos sin balas o acorralar a aquellos q se hubiesen confiado de su velocidad

REGLA NUMERO 2: NO SALGA DEL REFUGIO
Si se encuentran en una casa y escuchan fuera extraños ruidos q son incapaces de identificar no les presten atención. Ignórenlos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo q por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es.

Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olviden tapiar la puerta
Tambien eviten hacerse los guacho pija huyendo a las grandes ciudades, los centros comerciales, los teatros, cines y demás lugares q suelen estar llenos de gente. Los zombies antes eran gente ¿Y saben dónde hay gente a cagarse? Exacto

REGLA NUMERO 3: NO PIENSE EN LOS DEMAS
Así que tienen una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Despierten! ¡Tienen a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa! Los zombis no comen perros. Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerden q ustedes sólo tienen un cerebro, no lo desperdicien enarbolando la bandera de la solidaridad animal

Esto aplica tambien para parientes y conocidos.Él ya no es su padre. Ni su madre, su amigo, su novia, novio o amante. Cuando un zombie muerde a alguien, este deja de ser persona para convertirse en una amenaza inminente. No entren en sentimentalismos baratos y delen una muerte digna. Ni se les ocurra pasar los últimos momentos agarrándoles la mano mientras los despiden con lágrimas en los ojos, porque lo próximo que verán es su boca en su brazo.

Recuerden: Esto es una batalla por la supervivencia y los muertos son nuestros enemigos. Es mejor un tiro en la cabeza a tiempo q engrosar la legión de zombies. Cést la vie

En los proximos posteos ire dando mas pautas para que los malditos putrefactos no nos engullan a la primera ocasion. Espero q no aparezcan antes de que finalize los posteos… Si es asi, lean hasta donde llegaron, y q los ayude “Jebus”…..
Asi q no dejen de sintonizarme, en el mismo dia, en el mismo horario y por el mismo baticanal….

Saludos… (atchis)

Euge

COMO ENTRAR A UN PROBADOR Y NO MORIR EN EL INTENTO… (O COMO ENTRAR Y NO MATAR A LA VENDEDORA)

(ESTO QUE VOY A RELATAR A CONTINUACION, LES PASA A LAS MUJERES PERO LOS HOMBRES TAMBIEN LO SUFREN AVECES, O SON TESTIGOS PASIVOS CUANDO LAS HINCHA PELOTAS DE SUS NOVIAS LOS ARRASTRAN AL INFIERNO, LEASE “IR DE COMPRAS”)

 
Dentro de un tiempo tengo mi muestra anual de arabe (de la cual hare el chivo en breve, obviamente).
Pense entonces que seria lindo comprarme alguna cosita para la ocasion, y comence a recorrer vidrieras…mientras vi un vestido que me gusto, y entraba a verlo, probarmelo y preguntar precio (la parte que me da mas miedo), me preguntaba a mi misma porque era que le tenia tanta fobia a ir  a comprar ropa…
Hasta que entre al fucking probador y recorde porque (ademas de que nunca tengo plata, que es el otro motivo)…

Dejenme hablarles del probador. Son lugares pequeñitos, siempre, no importa que tan grande o caro sea el local. De hecho es inversamente proporcional, a mas “fashion”, “in” o como mierda se diga sea el lugar, mas pequeños seran los probadores.
 

Y sin contar que por puertas tienen unas cortinas 20 cm mas angostas de lo que deberian ser. Los espejos son…como decirlo apropiadamente? Ah,si: una mierdaaa!!! Te deforman mas de lo que ya estas, no son lo suficientemente largos, o lo suficientemente anchos, y nunca me devuelven la imagen que quiero (aunque esto ultimo en realidad me pasa con todos los espejos).
Ni hablar de las luces. Esas luces amarillas, brillantes, la clase de luz que hace que en esos espejos de mierda resalten como nunca cada rollo, celulitis, y demas deformaciones, incluso las que no tenes.

Pero todo esto es soportable si una esta conforme con el cuerpo que tiene, y si se toma el calor y el espacio reducido con humor. Pero hay algo que hace que toda esta odisea no pueda ser tolerada por mujer alguna: LAS VENDEDORAS…

Hay muchas clases de vendedora. Esta por ejemplo la que te atiende cuando se acuerda que esta ahi justamente para hacer eso. La yegua sabe que probablemente te pruebes y no compres nada (o por lo menos es mi caso… ), pero me chupa una toronja… para algo le pagan, asi que quiero que me atienda como corresponde por mas que no vaya a dejar un morlaco en la caja registradora…
Tenemos a la que se cree que esta en un fashion emergency, y mientras vos le rogas que te busque de una vez la bermuda de vidriera, la tipa te entrega vestidos, remeras, pantalones, y cuanta cosa piense ella que te va a quedar mejor, y obviamente, siempre del peor gusto… Es realmente un momento muy incomodo, recordemos que solo fuiste a comprar una simple y triste bermuda…
Luego tenemos a la turra de turno. Cuando te pregunta “Que talle?” y vos contestas “Como para mi”, la turra se siente en el paraiso, y ha sabiendas de que sos un talle cuatro/cinco, te entrega un talle dos, obligando a asomar la cabeza por entre esas cortinas espantosas para pedir un talle mas…y despues uno o dos mas, ya que su objetivo es que nos asomemos la mayor cantidad de veces posible, revelando a todo el local que en los ultimos meses hemos hecho abuso casi ilegal de delivery, milanga, y comida rapida.
Tambien esta la persuasiva, que tiene un modus operandi bastante parecido a la del fashion emergency, solo que esta tiene un detalle, muuuy peligroso: logra que terminemos llevando muy felices lo que ella quiso, y despues en nuestras casas preguntarnos entre sollozos porque mierda le hicimos caso, gastamos los pocos pesos que teniamos en esa mierda que no sabemos como carajo se pone y nos queda como el orto, y usualmente termina convertido en cortina, mantel, o trapo pa’ la cucha del perro.
Pero la ultima es la peor de todas: la invasiva. Sep, es esa misma conchuda que te abre la “cortina-seudopuerta” al grito de “Yyyy?? Como te quedoo???” Que carajo te importa, infeliz!!!!! Si quiero tu estupida opinion, te llamo y te la pido, cerra la cortinaaa!!!…..
Y las muy putas tienen un timer o algo parecido, ya que siempre, pero siempre, te abren cuando estas o bien tratando de sacarte el pantalon o remera, o  bien intentando ponertelo (sea tuyo o del local, da igual…), cuestion que siempre terminan exhibiendo tus carnes al mundo.
Y ni se les ocurra que van a decir “Lo siento” y cerrar las cortinas. La abren mas para apreciar lo ya obvio, y gritar a vos en cuello “Aaayy, gordi, no te quedo? Segura?” (“Segura?” Que no ves que estoy en bolas porque no me abrocha, inutil???!!!!!). Y la rematan con un “Pasame el pantalon Blueberry Azul Francia talle 5, pooorrfaaaaa!!!!!!!”…. Y aparece la complice con una carpa de circo que dice llamarse pantalon…
Y saben que? Creo fervientemente, que todo esto es lo que empuja a las mujeres a querer estudiar diseño o corte y confeccion. Con tal de no pisar estos antros,son capaces de hacerse un solero de arpillera…

Ya que estamos hablando del tema, Vamos a Realizar al final del posteo un pequeño Test de mi autoria…

Para saber si sos un hombre/mujer a la moda, o si un cartonero esta mejor vestido que vos en este momento
Me despido hasta la proxima, mis no-lectores… Gracias como siempre por su fiel indiferencia…
Nos vemos, mis queridas bestias…

Euge
P.D.: Las que creen que safan si la vendedora invasiva abre la cortina y estas vestida, se equivocan. En estos casos va a ser cuando tengas puesto lo que te estabas probando, y te va a hacer salir afuera a desfilarlo. Y en estos casos siempre, pero siempre, te va a quedar mal y/o amatambrado….

 

Test: Estupido fashion, o andrajoso?
Tenes una fiesta de reunion escolar (esas donde todos los pelotudos se juntan a ver quien esta mas hecho mierda), que haces respecto al atuendo?

A)Dios mioooo!!!! ya corro a Falabella, despues vere que hago cuando me embargan el sueldo….
B)Tengo todo bajo control… (Esta noche le asalto el ropero a mi hermana/o, muajaja…)
C)Supongo que pedire algo prestado, no creo que ir con jean sea una opcion… es que se le rompio elcierre y los abrocho con un alfiler de gancho…
D)Creo que me voy a cambiar de camiseta, porque no me combina con las ojotas
Te invitan a un casamiento, y dice “Elegante Sport”, sabes como tenes que ir?

A)Ay, obvio! Lo re lei en la Cosmo, es una combinacion de glamour y estilo con prendas basicas y de…. eh, hola? donde se fueron todos?….
B)Maso tengo una idea, es ir elegante pero sport… A quien le decis “obvio”, la concha de tu madre???!!!!
C)Ah, ya se, hay que ir vestido con ropa de Adidas o algo asi pero original, no de la Salada… Ah, no?…. ups..
D)Llevar un jogging con corbata?
Sabes que es una levita?

A)Aaaayyyy, siii, el saco con doble cola re larga, que tieernoooo…..
B)Esos sacos que usaban usualmente los caballeros de galera alta? Si? Ahhh, te cague..
C)Lo que usan los murgueros? Ah, es otra cosa tambien…? Que de boludeces que me preguntan…
D)Un agua mineral saborizada?

Que haces si llegas a una fiesta y hay alguien vestido igual que vos?

A)Aaaaaaaahhhh, me muerooo!!!!! Corro a casa a cambiarme, pero no creo que pase, solo uso modelos exclusivos…
B)Espero a que este desprevenido/a, y lo recago tanto a palos que, o se va, o por lo menos mi ropa va a estar mejor que la suya
C)Le choreo ropa al dueño de casa y me cambio, o de ultima me choreo un saco largo de por ahi y ruego que el lugar tenga aire acondicionado
D)Vuelvo a casa y me cambio las ojotas por alpargatas
RESULTADOS
MAYORIA DE A: Si sos mujer, deberias hacer terapia porque sos una compradora compulsiva, y encima estupida. Si sos hombre, sos gay.

MAYORIA DE B: Tenes un serio problema de violencia, macho, hacete ver…..

MAYORIA DE C: No solo no tenes idea de como vestirte bien, si no que encima sos un retrasado/a

MAYORIA DE D: Dios mio…..