COMO ENTRAR A UN PROBADOR Y NO MORIR EN EL INTENTO… (O COMO ENTRAR Y NO MATAR A LA VENDEDORA)

(ESTO QUE VOY A RELATAR A CONTINUACION, LES PASA A LAS MUJERES PERO LOS HOMBRES TAMBIEN LO SUFREN AVECES, O SON TESTIGOS PASIVOS CUANDO LAS HINCHA PELOTAS DE SUS NOVIAS LOS ARRASTRAN AL INFIERNO, LEASE “IR DE COMPRAS”)

 
Dentro de un tiempo tengo mi muestra anual de arabe (de la cual hare el chivo en breve, obviamente).
Pense entonces que seria lindo comprarme alguna cosita para la ocasion, y comence a recorrer vidrieras…mientras vi un vestido que me gusto, y entraba a verlo, probarmelo y preguntar precio (la parte que me da mas miedo), me preguntaba a mi misma porque era que le tenia tanta fobia a ir  a comprar ropa…
Hasta que entre al fucking probador y recorde porque (ademas de que nunca tengo plata, que es el otro motivo)…

Dejenme hablarles del probador. Son lugares pequeñitos, siempre, no importa que tan grande o caro sea el local. De hecho es inversamente proporcional, a mas “fashion”, “in” o como mierda se diga sea el lugar, mas pequeños seran los probadores.
 

Y sin contar que por puertas tienen unas cortinas 20 cm mas angostas de lo que deberian ser. Los espejos son…como decirlo apropiadamente? Ah,si: una mierdaaa!!! Te deforman mas de lo que ya estas, no son lo suficientemente largos, o lo suficientemente anchos, y nunca me devuelven la imagen que quiero (aunque esto ultimo en realidad me pasa con todos los espejos).
Ni hablar de las luces. Esas luces amarillas, brillantes, la clase de luz que hace que en esos espejos de mierda resalten como nunca cada rollo, celulitis, y demas deformaciones, incluso las que no tenes.

Pero todo esto es soportable si una esta conforme con el cuerpo que tiene, y si se toma el calor y el espacio reducido con humor. Pero hay algo que hace que toda esta odisea no pueda ser tolerada por mujer alguna: LAS VENDEDORAS…

Hay muchas clases de vendedora. Esta por ejemplo la que te atiende cuando se acuerda que esta ahi justamente para hacer eso. La yegua sabe que probablemente te pruebes y no compres nada (o por lo menos es mi caso… :D), pero me chupa una toronja… para algo le pagan, asi que quiero que me atienda como corresponde por mas que no vaya a dejar un morlaco en la caja registradora…
Tenemos a la que se cree que esta en un fashion emergency, y mientras vos le rogas que te busque de una vez la bermuda de vidriera, la tipa te entrega vestidos, remeras, pantalones, y cuanta cosa piense ella que te va a quedar mejor, y obviamente, siempre del peor gusto… Es realmente un momento muy incomodo, recordemos que solo fuiste a comprar una simple y triste bermuda…
Luego tenemos a la turra de turno. Cuando te pregunta “Que talle?” y vos contestas “Como para mi”, la turra se siente en el paraiso, y ha sabiendas de que sos un talle cuatro/cinco, te entrega un talle dos, obligando a asomar la cabeza por entre esas cortinas espantosas para pedir un talle mas…y despues uno o dos mas, ya que su objetivo es que nos asomemos la mayor cantidad de veces posible, revelando a todo el local que en los ultimos meses hemos hecho abuso casi ilegal de delivery, milanga, y comida rapida.
Tambien esta la persuasiva, que tiene un modus operandi bastante parecido a la del fashion emergency, solo que esta tiene un detalle, muuuy peligroso: logra que terminemos llevando muy felices lo que ella quiso, y despues en nuestras casas preguntarnos entre sollozos porque mierda le hicimos caso, gastamos los pocos pesos que teniamos en esa mierda que no sabemos como carajo se pone y nos queda como el orto, y usualmente termina convertido en cortina, mantel, o trapo pa’ la cucha del perro.
Pero la ultima es la peor de todas: la invasiva. Sep, es esa misma conchuda que te abre la “cortina-seudopuerta” al grito de “Yyyy?? Como te quedoo???” Que carajo te importa, infeliz!!!!! Si quiero tu estupida opinion, te llamo y te la pido, cerra la cortinaaa!!!…..
Y las muy putas tienen un timer o algo parecido, ya que siempre, pero siempre, te abren cuando estas o bien tratando de sacarte el pantalon o remera, o  bien intentando ponertelo (sea tuyo o del local, da igual…), cuestion que siempre terminan exhibiendo tus carnes al mundo.
Y ni se les ocurra que van a decir “Lo siento” y cerrar las cortinas. La abren mas para apreciar lo ya obvio, y gritar a vos en cuello “Aaayy, gordi, no te quedo? Segura?” (“Segura?” Que no ves que estoy en bolas porque no me abrocha, inutil???!!!!!). Y la rematan con un “Pasame el pantalon Blueberry Azul Francia talle 5, pooorrfaaaaa!!!!!!!”…. Y aparece la complice con una carpa de circo que dice llamarse pantalon…
Y saben que? Creo fervientemente, que todo esto es lo que empuja a las mujeres a querer estudiar diseño o corte y confeccion. Con tal de no pisar estos antros,son capaces de hacerse un solero de arpillera…

Ya que estamos hablando del tema, Vamos a Realizar al final del posteo un pequeño Test de mi autoria…

Para saber si sos un hombre/mujer a la moda, o si un cartonero esta mejor vestido que vos en este momento
Me despido hasta la proxima, mis no-lectores… Gracias como siempre por su fiel indiferencia…
Nos vemos, mis queridas bestias…

Euge
P.D.: Las que creen que safan si la vendedora invasiva abre la cortina y estas vestida, se equivocan. En estos casos va a ser cuando tengas puesto lo que te estabas probando, y te va a hacer salir afuera a desfilarlo. Y en estos casos siempre, pero siempre, te va a quedar mal y/o amatambrado….

 

Test: Estupido fashion, o andrajoso?
Tenes una fiesta de reunion escolar (esas donde todos los pelotudos se juntan a ver quien esta mas hecho mierda), que haces respecto al atuendo?

A)Dios mioooo!!!! ya corro a Falabella, despues vere que hago cuando me embargan el sueldo….
B)Tengo todo bajo control… (Esta noche le asalto el ropero a mi hermana/o, muajaja…)
C)Supongo que pedire algo prestado, no creo que ir con jean sea una opcion… es que se le rompio elcierre y los abrocho con un alfiler de gancho…
D)Creo que me voy a cambiar de camiseta, porque no me combina con las ojotas
Te invitan a un casamiento, y dice “Elegante Sport”, sabes como tenes que ir?

A)Ay, obvio! Lo re lei en la Cosmo, es una combinacion de glamour y estilo con prendas basicas y de…. eh, hola? donde se fueron todos?….
B)Maso tengo una idea, es ir elegante pero sport… A quien le decis “obvio”, la concha de tu madre???!!!!
C)Ah, ya se, hay que ir vestido con ropa de Adidas o algo asi pero original, no de la Salada… Ah, no?…. ups..
D)Llevar un jogging con corbata?
Sabes que es una levita?

A)Aaaayyyy, siii, el saco con doble cola re larga, que tieernoooo…..
B)Esos sacos que usaban usualmente los caballeros de galera alta? Si? Ahhh, te cague..
C)Lo que usan los murgueros? Ah, es otra cosa tambien…? Que de boludeces que me preguntan…
D)Un agua mineral saborizada?

Que haces si llegas a una fiesta y hay alguien vestido igual que vos?

A)Aaaaaaaahhhh, me muerooo!!!!! Corro a casa a cambiarme, pero no creo que pase, solo uso modelos exclusivos…
B)Espero a que este desprevenido/a, y lo recago tanto a palos que, o se va, o por lo menos mi ropa va a estar mejor que la suya
C)Le choreo ropa al dueño de casa y me cambio, o de ultima me choreo un saco largo de por ahi y ruego que el lugar tenga aire acondicionado
D)Vuelvo a casa y me cambio las ojotas por alpargatas
RESULTADOS
MAYORIA DE A:
Si sos mujer, deberias hacer terapia porque sos una compradora compulsiva, y encima estupida. Si sos hombre, sos gay.

MAYORIA DE B: Tenes un serio problema de violencia, macho, hacete ver…..

MAYORIA DE C: No solo no tenes idea de como vestirte bien, si no que encima sos un retrasado/a

MAYORIA DE D: Dios mio…..

14 comentarios to “COMO ENTRAR A UN PROBADOR Y NO MORIR EN EL INTENTO… (O COMO ENTRAR Y NO MATAR A LA VENDEDORA)”

  1. M@J0 Says:

    Respuestas:

    1_Tenes una fiesta de reunion escolar (esas donde todos los pelotudos se juntan a ver quien esta mas hecho mierda), que haces respecto al atuendo?

    D)Creo que me voy a cambiar de camiseta, porque no me combina con las ojotas

    2_Te invitan a un casamiento, y dice “Elegante Sport”, sabes como tenes que ir?

    B)Maso tengo una idea, es ir elegante pero sport… A quien le decis “obvio”, la concha de tu madre???!!!!

    3_Sabes que es una levita?

    NO.

    4_Que haces si llegas a una fiesta y hay alguien vestido igual que vos?

    Le pido q se saque una foto conmigo!!! =)

    Como nose en q grupo entro … seguramente me quedo con el DIOS MIOOOO!!!! ^^

  2. Nora Says:

    Lo que agrava aún más la situación es cuando el local está lleno de tipos, y la vendedora igual con toda naturalidad te abre la triste cortinita, y si no la abre es lo mismo porque se ve todo por los costados! ya que 1 de cada 10 cierra bien. Estallé con el test jaja, y creo q tengo un serio problema de violencia. Emm.. Euge si necesitas un talle 5 no te funcionó muy bien la dieta jajja

  3. Nora Says:

    Eh.. se me cambió el dibujito ¿? bien

  4. thenyboy Says:

    Yo pregunto, que dieta? JAJAJAJAJA!!!!!!!

    Yo lo veo desde otro lado y si, es un sufrimiento para ustedes.

    Pero para nosotros tambien…

    En mi caso soy de esos que se ponen a sostener la seudo-puerta mirando como milico si algun soudo-novio de alguna de las otras victmas del local desea mirar donde no tiene que ni siquiera pensar.

    Y cuando se acerca la chica directamente ve mi terrible cara de Orto, con lo cual se da cuenta que hace 3 horas que estoy haciendo de consejero (digamos ”virtual” porque no existo.por mas que diga que ese me gusto, no me da bola y seguimos con el raid) con mucho miedo me pregunta como le quedo, lo cual respondo con una simple mirada de; raja de aca porque te meto un boleo en el orto.

    Despues de 3hs 48 minutos (como rapido) se decide y (algo que ustedes no sienten) es el tan famoso; Ay gordo, me acabo de dar cuenta que no traje la tarjeta, que en muchos casos es una extencion de la del novio, por lo cual ensima termina garpando el pobre hombre.

    Salu2!

  5. lau Says:

    Primero: lo de queridas bestias es de Eduardo De La Puente !!!!! CHoooorrrraaaaaaaa.
    Segundo: Me averguenza decirlo , pero en teoria y aclaro EN TEORIA , todas mis respuestas son A. En la practica soy un bardo ….
    YO NO ME PRUEBO ROPA….compro a ciegas , o a ojito lo que me gusta de la vidriera y si no me entra se la regalo a mi hermana o a alguna amiga o queda ahi guardada , para recordarme que tengo que aflojar con los postres para entrar en esa pollera del orto que me salio carisima….Muerte Antes que el probador !!!!!
    Y para vos conchuda que no me quisiste buscar un talle mas grande de camisa , porque mi problema era el busto …. SIIIIIII; TENGO TETAS Y SON TODAS MIAS!!!!!! MORITE DE ENVIDIA; INFELIZZZ !!!!!!!!

  6. MATIAS Says:

    Te comento que no termine de leer todo el post porque soy fiaca, y no lo acomodaste como te lo aconseje hace un tiempo

  7. Cecilia Says:

    Que hija de puta (perdon para tu madre). Me hiciste reir tanto que el call penso que estaba loca (mas). Es tal cual, igual creo que hay otras ramas de vendedoras, como la que te atiende para el orto ensima que le estas pagando el sueldo, la tonta que parece que recien empezo a trabajar (pero esta hace años), la que te dice “no hay ese modelo”… a lo que respiondes “pero lo estoy viendo detras tuyo”, pero repite “no hay ese modelo” (sera una grabacion).
    Pero te pasas euge, gracias por hacerme reir apesar que estoy luchando con un mexicano que no quiere cambiar el Centro, me discute que el problema de que se congela al antender es del equipo, y me lo discute a Mi!!!!! pero por favor. Besos y espero leer mas de esto.

    Pd, no contesto el Test porque sabes que para vestirme soy un tanto especial….. besos

  8. Flor! Says:

    mayoria de respuestas B.. emm vos sabes que soy especial Euge.. seriamente especial y violenta ajajajjaja, bueno el caso es que al final de cuentas las &%$·%& vendedoras se terminan saliendo con la suya.. recordemos que estan las tipicas vendedoras que te cobran mas caro y despues no se pone de acuerdo con la cajera jajajaja que pelotudas😄 o la tipica cuando estas de mal humor y le decis que no te gusta “en otras palabras” (ejemplo: emm no me convence el color, la tela, blablabla) la mina no entiende que no lo queres COMPRAR y tenes que meterle 3453 excusas para que te dejen de romper las pelotas

    FIN u.u’ jaja me rei muchisimo … deja de divagar. tkm

  9. Lucas Says:

    Mayoria de nda…una de c/u,q quiere decir eso?
    PD:El post de los Zobmbies! xD

  10. ♠EUGE♠ Says:

    Laura: si se me canta el orto le afano a De la Puente, que por otra parte no sabia que le estaba afanando… y segui comprandote ropa chica que necesito mas cosas en mi ropero

    Matias: Hice lo que me aconsejaste, pero despues de cinco veces de editarlo, y darme cuenta que quedaba igual, me canse y lo deje asi…. igual me asombra que hayas firmado, algo es algo

    Lucas: Para la proxima el posteo de los Zombies, con ese voy a afanar de lo lindo porque requiere varias entradas, buajajajaja!!!! Si, me inspiro a lo loco asi tengo todo listo para cuando me pinta la …fiaca (iba a poner paja, pero no quiero dar lugar a malas interpretaciones)

    Adios…

  11. elu Says:

    hola pdazo d yeguinaa! para q no digas dspues q no firme!
    ultimamente ando con poco tiempo, sii ya see es d no creer pero x fin ubique mi cerebro en el mundoo real!
    no t quishe molestar…xq..mmm llego tu amor y buee..m dije: mjor djo q disfrute unos dias y dspues voi y le rompo los ovarios con gusto.
    en fin, hoy fui a unas clases d matematicas, dspues d todo sto no quiero verr un numero mas en mi vida pero q mala leche la mia y la d todos, q siempre hay q hacer cuentas y lamentablemente seguiran stos putos numeritos putrefactos los cuales m llevaron muchos años seguido a diciembre..a marzo..etc..
    obvio q nos vmos en la muestra anual🙂
    bueno cuando puedas llamame! usa a tu amigo movistar! yeguaaaaaa!

    bsotes!

  12. La curiosa Says:

    Jejeje muy buen post..!(Lo voy a repetir mucho por lo que veo) Salí con dos B y las demás surtidas…jeje pero la verdad no me inporta mucho andar a la moda…Y siiiii por Dios…!!!Que minas las vendedoras…! Lo que más detesto es cuando te probas algo que te queda muy evidentemente para el orto y te dicen “estas divinaaaa…!” y vos la miras con cara de “Por que no te vas a la puta que te pario..?Sos ciega acaso..?” claro..!Con tal de que ganen algo para la bendita caja te podes probar un sombrero de ala ancha amarillo patito con medias rayadas de todos los colores una remera de los teletubis con zapatillas azules y de esos pantalones que parece que te has cagado que te van a decir lo mismo: “Te queda pintadooo..!” Malditas…jeje
    Saludos..!

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