GUIA ARGENTA DE SUPERVIVENCIA ZOMBIE, PARTE 2

 

Hola, pequeñas bestias!! Todavia pertenecen a las filas de los vivos?
Para aquel que no comprenda que cuernos esta leyendo, sirvase de leer el post anterior, o si no tienen ganas, cierren la pagina y vayan a hacerse una tocona.

Dicho esto, continuamos con esta guia para q los no-muertos no se los coman cual gobierno a billetera…la unica manera de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor

REGLA NUMERO 4: NO LE HAGAS CASO AL LIDER NI CONFIES EN NADIE
¿Quien mierda es ese q se dice lider?¿Alguien lo voto? ¿Acaso es jurado en Bailando o Patinando? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los q siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es q al final él sobrevive y se queda con la chica linda mientras los demás se convierten en el plato fuerte.

Únanse sólo a gente en la q confíen. Los grupos de supervivientes suelen estar muy traumatizados, especialmente aquellos q jamás habían pensado en fin del mundo. Tengan en cuenta q no todos estarán tan preparados como ustedes. Cuando se topen con otros supervivientes no los acojan asi nomas. La mayoría de ellos serán un lastre o un peligro en vez de una ayuda. Desconfíen de los q le ofrecen socorro. A veces los vivos son peores q los muertos.

REGLA NUMERO 5: NO SE SEPARE DEL GRUPO
¿Acaso no vieron nunca una película de terror? ¿Q le pasa al que se separa?
En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo q sea, y SIEMPRE alguien tiene q ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y es de dominio público q si van a buscar algo a una habitación oscura, y agarran lo que necesitan, al darse vuelta gritaran irremediablemente, segundos antes de su muerte.

Por lo que no sean estúpidos, y digan que son ciegos, minusvalidos, retrasados o que tienen el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura. Tampoco se hagan los valientes diciendo “Voy a ver q fue ese ruido”, porque no los volverán a ver. Cuando el grupo se mueva, muévanse con ellos. No vigilen el refugio solos, no hagan rondas solos, no se alejen de donde los puedan ver.

Recuerde, es mejor afrontar la muerte en grupo que vérselas a solas con una masa compacta de comecerebros, ya que disparándose a la propia cabeza tienen un 94% mas d probabilidades de salir vivos que ante la anterior situacion.

REGLA NUMERO 6: NO DISPARE A LA ENTREPIERNA
Sí, lo sabemos, parece estupido remarcar esto, pero le aseguramos q es lo mejor, ya q a veces no se suele tener en cuenta. No pierdan el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire.

Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, sino me creen pregúntenle a Ernest Hemingway (remitirse a http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Ernest_Hemingway )
En la proxima entrega, las ultimas reglas fundamentales. (Observen como de un texto preparado con antelacion, me hice un posteo y como 2 o 3 posteos extra rascandome el higo…. q capa soy…..)

Y recuerden, no se gasten en salvar a cierta gente como la Jelinek, Guido Suller o grupitos Flogger, ya q no corren peligro xq carecen del alimento q buscara el non-morto….

En el proximo posteo continuaremos con estas reglas, si no muero antes. Si eso pasara, jodanse y arreglense como puedan. Llegado el caso que sean ustedes los Zombies, no se me acerquen porque tengo un hacha, giles
‘Ta luego.

Euge

6 comentarios to “GUIA ARGENTA DE SUPERVIVENCIA ZOMBIE, PARTE 2”

  1. thenyboy Says:

    Pobre ”Ernest”😦

    JAJAJAJA!!!!

    Aguanten las balas de plata! Nunca fallan!!

    Otro buen consejo es matar al lider de los Zombies

    (o nunca vieron Dawn Of The Dead?)

  2. ♠EUGE♠ Says:

    Aaahhhh, mira quien se digno a firmar……. Aca la que se hace la diva soy yo, ok?? 😛

    Las balas de plata no son para los hombres lobos? estoy confundida ahora….

    Y lo del lider es cierto, el problema es saber cual es…. como que despues de un rato estan todos igual de podridos, con olor a muerto, diciendo cosas como “aagghhhaaaghh” o “ggrrroofgrgrjfroo” (no son muy comunicativos), y todos tambaleandose y queriendo masticar gente por igual.. asi es jodido hacer distinciones

    Lo mejor es matar al lider de los VIVOS… robarle sus cosas y hechar a correr…

    No, no soy mala… soy practica

  3. Lucas Says:

    Cereeeeebro![baba]

  4. Chin :D Says:

    Las bals de plata matan al hombre lobo creo,,, va en la peli Van helsing o como carajo se escriba matan al perrito gigante con eso

    Besito nos vemos el sab muaa!

  5. Maxi Duimich Says:

    Si estimados,

    Las balas de plata matan lobos,y los otros balas si te la agarran te la maman(no te la matan)😄

  6. Chio Says:

    oye plis di lo que sigue de las reglaaaaaas

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