GUIA ARGENTA DE SUPERVIVENCIA ZOMBIE, PARTE 3

Hola, futuros no-muertos! digo, sobrevivientes….Veo que han estado siguiendo mis consejos…solo tres personas. Asi que amigo lector, si es la primera vez que lees sobre este posteo, deberas remitirte a los dos posteos anteriores…si no tenes ganas, cagate muriendo, nabo….

He notado que cada vez hay mas muertos vivientes pululando por las calles, por la casa de gobierno, y por el programa de Tinelli…. pero como todavia algunos quedamos, aca van las ultimas 3 de las 9 reglas fundamentales para la supervivencia…..

(hay uno en la ventana! pasame el 38…..)

REGLA NUMERO SIETE: NO VAYA EN CAMISON
Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de pelotudo que le queda a la gente cuando un zombi le muerde un brazo?

Asi que use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y pongase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que lo contagien será por medio de escupitajos zombis.

REGLA NUMERO OCHO: DESHAGASE DE LO QUE HAGA RUIDO
Los zombis tienen mejor oido que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto celular en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podra sacar y apagar. Ese ringtone tan gracioso de la ardillita borracha es como una campanita que dice “A cenaaar, que se enfríaaa….”.
REGLA NUMERO DIEZ: HAGA BUEN USO DE LAS ARMAS 
Nunca se cargue un arsenal a lo Rambo, lo unico necesario es una arma con un buen numero de municiones (como una pistola o una escopeta); si lleva mas de tres armas sera una tortuga.

A menos que tengas la complexion de Usain Bolt o que tome esteroides y vaya al gimnasio hasta en navidad, no salga de su casa sin llevar un arma blanca. Probablemente en este punto sea como en Resident Evil, que tardan mil años en morirse con los cuchillazos. Pero es que tal vez le pase el clasico de las peliculas… (se acabo el cargador del arma y no sabe que carajo hacer)

En estos casos, el machete que tenia el abuelo (y que no usaba) o el palo de amasar de la abuelita (que tampoco usaba la vieja vaga) son muy buenas armas para dar palazos. Ahora, si lleva escopeta, procure llevar con usted una pistola, ya que la escopeta luego traiciona con su capacidad para 6 cascos (y no recargara tan rapido como en algunos videojuegos).

Mire si tiene munición de sobra. Si no tiene, mande al paralítico del grupo a buscarla (total, es el que menos chances de vivir tiene) Y muy importante ¡LAS GRANADAS EXPLOTAN! Tírela bien lejos. Si no tiene punteria, desela al paralitico (sin anilla a ser posible) y pégele una patada a la silla en dirección a los zombis.

Y LA MAS IMPORTANTE SUGERENCIA: NO A LA SIERRA
¡Por lo que más quiera no la utilice! Ya sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la sierra haciendose el banana. Parece re copado lanzarse a grito de guerra diciendo frases como “¡¡Ya llegó tu hora!!” o “¡Morid malditos!” o “¡Ahora si, comete esta, desgraciado!”…

Es lo mas terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro (además de mucha sangre y un reto de tu pareja que tiene que lavar la ropa despues)… pero tiene el problema combinado de la escopeta y el celular: con lo ruidoso que es terminara como la campanita de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados.

Y dispare. Dispare antes de preguntar ¿Se mueve? Disparele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía bonaerense. Si a ellos les funciona…por qué no a usted?

En el proximo y ultimo boletin zombie, veremos las diferentes causas de “zombitis” (¿?) y un equeño test para saber si te vas a morir mas rapido que yo.

Y luego de eso volveremos a los posteos clasicos, en los que cuelgo las pelotudeces que se me ocurren y redacto en el tren…. Sip, no estoy bien…

Euge

6 comentarios to “GUIA ARGENTA DE SUPERVIVENCIA ZOMBIE, PARTE 3”

  1. E!-Chan Says:

    ANDATE A TU CASA!!!

    (Mas tarde te comento como se debe)

  2. Opcion V Says:

    Querida, deja el opio que mezclado con el aire te esta pegando maaal!

  3. E!-Chan Says:

    Es que correr en camisón es lo más sesy que hay, Euge! Además, si una quiere ser la próxima Sra. Frankestein (porque la guacha tenía un par de tetas ENORMES!), sacando la cosa que tenía por pelo… Dejala correr en camisón. xD

    Jejeje… Mujer… Dejá de Spammear la casilla de mails! ¬¬. Avisame que estamos a tres box de distancia y me paso.

    Beso…x!

  4. Lucas Says:

    Jaja…muy buenas las reglas…
    PD:Soy el unico q se dio cuenta q salta de la regla 8 a la 10?😛

  5. ♠EUGE♠ Says:

    Opcion V: ahora me decis que largue el opio, despues de que vos me inculcaste su consumo?????

    Evy: puede que correr en camison sea muy “sepsy” pero si te sigue una horda de gente babeante no se si esta tan bueno. Respecto a las tetas de la sra. Frankestein, si correr en camison seguida por muertos vivientes, chorros o piqueteros me va a dar esas tetas, ya me compro un baby doll.

    Lucas: Felicitaciones! encontraste el error del posteo, asi que te ganaste un frasco de pomada manzan, un abotella de sidra abierta y por la mitad, y el envoltorio de un pan dulce (el pan dulce concretamente, me lo comi…)

  6. Maxi Duimich Says:

    Querida Euge,

    Queria comentarte que leí todos tus post y no puedo creer que todo esto salga de tu cabezita.Por otro lado creo que esta guía nos será util en un futuro no muy lejano,así que nos salvaste la vida….o no.

    Besitos

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