“LLAMEEEE….. YAAAA…!!!”

No soy de mirar mucha tele, suelo ver peliculas y algunas series… Pero hay solo una cosa de la TV Basura que me fascina, lo miro una y otra vez, y es mejor que cualquier comedia: las propagandas deuna hora tipo “TV Compras”…

Es increible… Los tipos estan una hora hablando de un cuchillo… Cuanto podes decir de un cuchillo: que corta bien, es muy afilado o nunca se oxida? Bueno, esta gente encuentra la manera de encontrarle 37 usos mas, y que encima te los creas…

Hay variadisimos tipos de propaganda, pero suelen tener muchos detalles en comun:

1) El clasico “Cansado de….?”: Casi el 90% empieza asi: “Cansado de que sus patatas fritas no sean del mismo tamaño??? No mas!!! Con el “Super Potato’s Same Size 3000” usted tendra las papas que siempre soño!!!!”. Es evidente que apuntan a esta sociedad que ya esta harta de que el cuchillo no corte sus bistecs en tajaditas finas, que sus chuletas tengan grasa, que se le corran las medias, o que se le salga el palo de la escoba. Oh, salve TV Compras!
 
2) La secuencia en blanco y negro: Cuando el pobre tipo no puede cortar un pan porque su cuchillo desafila o la señora se da cuenta que su rostro de 40 años parece que lleva 5 de muerta, la imagen esta en blanco y negro y la gente se ve al borde del suicidio.Cuando le alcanzan el super cuchillo con dientes de acero extra afilados o la crema milagrosa que te da la cara de Pampita, estan a color y con cara de haber tomado Speed con vodka. Pero claro, es de dominio publico que cuando uno anda pal’ culo se vuelve monocromatico y maniaco-depresivo…

3)Los testimonios: Es increible lo que estos productos hacen por la gente. Escuchen sino estos testimonios: “Mi vieja escoba no barria bien y mi vida era un desastre, toda mi casa abundaba en suciedad, mis hijos contrayeron colera, mi marido me golpeaba y yo media 1,30. Pero desde que uso la “Wonderfull Aspirator Super Clean” mi casa es un duplex, mis hijos son inmunes a todas las enfermedades, creci 40 cm, y abandone a mi marido por George Clooney. Yo lo recomiendo!”

4)El famoso “Y si llama ahora…”: Rapido, tome su telefono y marque YAAAAA….!!! Porque los primeros 100 llamados se llevan siempre algo. No me cree? Ejemplo: “Y si llama ahora, le daremos otro pote de “Amazing Cover Ugly Face” que funciona en serio, una espatula para que el nocivo producto no toque sus manos, y una mascara por si su rostro se desintegra. Pero eso no es todo! Si usted es de los primeros 50 llamados, le aseguramos un lugar en la lista del INCUCAI para un transplante de rostro a posteriori!”

5)Comparacion de precios: Todos los productos son mas baratos que sus “imitaciones”…Te advierten que estos productos “se venden a 200, 300, y hasta 400 dolares en el mercado” Pero tranquilos, ellos nos aseguran que “por una oferta unica, usted se llevara todo lo que ve en pantalla a un precio increible de lanzamiento!!!” Ahora, curiosamente, nunca aparece ningun precio de ningun pais en la pantalla….

Es increiblemente gracioso ver todo esto y mas, y pensar que hay gente que invirtio tiempo y plata en inventar y patentar esas poquerias lo es mas… Y tambien es patetico pensar que hay gente que lo compra, pero saben que es mas patetico aun? Que, aunque me digan que no, todos deseamos tener alguna vez aunque sea una de esas mierdas…!

Los dejo con mi “top five” de productos o propagandas bizarras. Si gustan dejen un coment con el suyo.

Y si no se deciden, llamen al 0-800-CUALQUIERA y pidan el “Quickly Decidator Turbo Power”, un exclusivo sistema de desicion rapida, que consta de un muchacho que al pasar mas de 5 minutos de indesicion, te pega una certera patada en la entrepierna para apresurarte! No lo dude, LLAMEEE YAAAA!!! (Los primeros 20 llamados se llevan un zapato con punta extra de regalo)
Ring!

5)FLAVOR WAVE TURBO: Es un “hornito” muy fashion que, confieso, mas de una vez tuve ganas de tener… Lo curioso es que en la propaganda arrancan cocinando salchichas y hamburguesas, siguen con un pavo, ya a lo ultimo te cocinan un pato a la naranja con entrada, postre y bebida todo junto…Las escenas donde te muestran “la increible cantidad de grasa” que te saca de los alimentos es de antologia… Lo mas gracioso es que se supone que es capaz de hornear, asar, roztisar, dorar, freir, y recalentar… todo sin usar aceite ni agregar nada…. Como carajos haces una papa frita sin aceite!!!!???? y reemplaza horno, cocina, microondas, y se lava solo!!! Por lo que sale, podria tambien lavarme los calzones, no?.

Y lo mas triste de todo, es que lo publicita… Mister T. (snif!)
4)SWIVEL SWEEPER: Es una aspiradora que parece de juguete, pero segun el comercial y las entusiastas pruebas en pantalla, te aspira el piso, la alfombra, la mesa, el ropero, de arriba, abajo, derecha, izquierda, levitando! Y hasta en una de las presentaciones que lamentablemente no consegui en internet, muestran como sostiene con su potencia una bola de bowling (Todos sabemos que una condicion importante en una aspiradora es que sostenga una bola de bowling…). Lo más loco, es que saco una versión “mejorada”… ahora viene pa’ apoyar en la pared…

3) REDUCE FAT FAST: Clasico de clasicos. Eric Estrada, gordo igual, diciendo “io baje 30 libras con este increible producto…io lo recomiendoo!” Alicia Machado diciendo :”Era una vaquillona pero ahora puedo volver a hacerme la lobotomia y ser Miss Universo otra vez”…Y como olvidar a la “famosisima” Marcela Brane (o mejor dicho, como recordarla! Alguien sabe quien carajo era???) Y el inventor: ese montruoso ser con cara de plastico y ojos de bebote Yolibell llamado Jorge Hanee. Ya el nombre del producto es gracioso.. Y el del inventor ni hablemos.

2)JACK LALANNE POWER JUICER: Ok, lo confieso. QUIERO este extractor, lo deseo con toda mi alma, asi no vaya a usarlo… Pero la propaganda es muy bizarra, un viejo de 90 años se la pasa una hora convenciendote que una dieta liquida no es solo para ancianos sin dentadura ni aparato digestivo, te lee los ingredientes de los envasados y tira frases como “si no puedo pronunciarlo, entonces no puedo comerlo” e incluso te mezcla en un bowl todas “las porquerias” que uno come para que veas lo asquerosas que son… Nadie le informo que la ensaladita se ve linda en la bandeja, pero en el estomago los jugos gastricos no la dejan mucho mas presentable…

1) EZ COMBS: El podio se lo lleva esto: es una colita de pelo… Una propaganda de una hora, y venta directa de UNA COLITA DE PELO! Hasta trae una “guia facil de peinados”, y te advierte que las hebillas de gancho pueden “lastimarte y traerte dolor de cabeza”… Sin palabras…

(Anexo): No se si entra en el podio porque la finalidad de este producto, el Rejuvenesex, es como un Viagra, nada que sea trillado o bizarro (excepto el nombre)… Pero los comentarios del tipo “estabamos en eso y nada, y deciamos Oh!, y ahora es Uuuhh” son lo mas. La mejor: la señora que dice “Yo decia: No otra vez!”… Y el marido acota:  “No otra vez, decia…”
Ay, mi dios…

♠EUGE♠

23 comentarios to ““LLAMEEEE….. YAAAA…!!!””

  1. shhiii Says:

    NAAAAAAAAAA me muero muerta, boluuuuuuuu!
    El sábado con dos amigos nos habremos quedado unos 20 minuuutos mirando la publidad de la juguera loca Inclusive, me la juego a que los 3 teníamos la boca abierta y queríamos marcar lo antes posible para poder tener la promoción de bonus track.
    Sinceramente, no puede entender la conexión que aún mantenemos a pesar del pasillo de distancia que tenemos cuando vamos… mi querida, sepa, que me enfermo porque usted no está (? jajajaja

    • ♠EUGE♠ Says:

      Es que la juguera loca del viejito es lo más!!!!!!!! Yo la quierooo!!!! Saldrá mucho??? Voy a llamar…..

      LLameya, llameya, llame ya-ya-ya!!!!!!

      (Perdón, para hacer este post me la pase 4 noches seguidas viendo sprayette, Tv compras y poloshop…. deja sus secuelas)

  2. putoheterosexual Says:

    No sabés como me arrepiento de haber comprado algo por Sprayette, nunca me voy a perdonar haber caído en las garras de este sistema que te lava el cerebro cuando menos te lo esperes a eso de las 3 o 5 de la mañana. Compré hace más de dos años Y SIGUEN LLAMANDO PARA OFRECERTE OFERTAS. O sea la tortura no termina una vez que decís “bue, lo compro” y te tienen 92659639 promociones onda “Te agrando el combo por 2$” y vos “ok, ok, NO GRACIAS… DAME LO QUE TE FUCKING PIDO PUTA”.
    Ahora me los tengo que fumar cada dos o tres meses llamando ofreciendo el aparato que te ejercita el omoplato, el que te hace ver super sexy con sólo 3 días, blablaBLA!… Igual ya les conozco el tonito de voz, apenas atiendo les digo.. NO ME JODAS, y corto.
    Aprendan de mi experiencia, se los dice un puto que cayó en la tentación del alargamiento peneano jajajaja

    • ♠EUGE♠ Says:

      Jodeme que de verdad te compraste el alargamiento???!!!! naaaa, tas re loco… funciona por lo menos? A mi me da cosita uno que vi que pones las patas como en una palangana, y te “depura”, y vos ves como se llena de cochambre negra la palangana, o sea que en teoría toda tu putrefacción te sale por abajo ‘e las patas…. no, señor, esas cosas no me van…

      Ahora, la planchita de pelo a vapor que vi en polishop, cuando tenga unos morlacos, me la compro….😀

    • ♠EUGE♠ Says:

      Jajajjajaaa, más que inocente, soy pelotuda diría yo, pero gracias por la suavidad, jajaja….

      Ahora si pregunto sin tanta idiotez, lo que te compraste es esa plancha como a vapor que viene como con una manguerita, que en la propaganda la mina plancha de parado las camisas con cara de haberse tomado un extasis? quieroo unaaa!!!!! (si no funciona, no rompas mi ilusión y no me lo digas… así un día me la compro, y no te sentís tan mal sabiendo que otro ser humano pasará por el mismo calvario que vos…)

  3. maniachica Says:

    me encanta el ruidito *tac*tac*tac del happy chop
    me entusiasman el abtronic y sus imitaciones
    me encolerizan las plantillas para ser más alto “use todas las que quiera” pero nunca muestran como te queda el pie adentro del zapato
    (seguro porque el talón sale por arriba después de tanta plantilla, qué boludos)
    me asquea el power juicer, siempre me imagino que en el coso de los desechos se acumulan fragmentos de gusanos y partes de insectos que vienen con los vegetales y las frutas

    • ♠EUGE♠ Says:

      A mi me causa gracia el pelado del happy chop… es como muy “happy”
      El abtronic y sus derivados, me entusiasman porque si funcionasen (porque en el fondo estoy segura que no lo hacen), significaría que podría ser la más esbelta de la cuadra sin mover el trasero del sillón…
      Las plantillas esas han de ser una incomodidad mayúscula, amén que si un tipo se me aparece demetro ochenta y a al mañana siguiente me llega al hombro, habrá problemas…
      Y el power juicer es lo más…. elñ sueño de homero, comer sin masticar…

  4. Cedric Says:

    jajaja genial!!
    Me pongo de pie, de los mejores post que leí en mucho tiempo!
    Las secuencias en blanco y negro son lo más, y lo peor es que después de tantos años uno lo relaciona, tal cual decís vos, con sufrimiento, depresión, angustia y tendencias suicidas (y todo porque su cuchillo no corta pan!!!!)
    Saludos, siga asi!

    • ♠EUGE♠ Says:

      gracias, gracias…. no firmo autografos…

      Las secuencias de blanco y negro, todas empiezan con el “Oh, no!”. A raíz de eso, cada vez que se me parte el palo de la escoba, o se me arruina el secador de pisos, grito Oh no!!!, lo cuál alarma bastante a mi familia, hasta que se dan cuenta lo que pasa y porque, y comienzan a insultarme sin cesar….

      Creo que ver Tv compras no hace bien….

  5. Némesis Says:

    La palabreja “infomercial” de por sí es tremenda.
    Tengo la juguera y es lo máximo, pero me la compré en Garbarulo.
    Excelente post.

  6. Cachorra Says:

    AAAAAAAAAajUAJAJAUUA…
    Como siempre niña: APLAUSOS DE PIE!!!!
    No puedo mas de la risa!!!
    Yo te cuento q hace unos años atras MORIA, pero MO RIAAA por una huevada de esas muy parecida a un minipimer pero (en teoria) MEJOR…entonces una mañana de domingo me puse tan soberanamente hinchapelotas con la maquinita de mierda en cuestion, que mi adorado marido llamo para comprarmela (Y todavia no entendemos muy bien porque, eh?) peroooo cuando llego el momento de hacer el pago, el precio q nos dijeron fue TAN ridiculamente alto que el susodicho colgo intespestivamente, me miro con furia y ME dijo: NI SE TE OCURRRAAAA!!!!
    En otro momento tambien pense seriamente en adquirir un super producto magico con el cual te echabas como un spray y automaticamente quedabas divinamente depilada pero con una gran duracion…claro q no llegue a hacerlo…y esa propaganda no duro mas de 3 meses…sera pq se te caigan las piernas???
    Por ultimo, mientras mi papa estuvo internado, se podran imaginar la cantidad de tele, no? Bueno…como el no tenia nada que hacer y los prgramas repes lo aburrian, se tomo la costumbre de mirar estos infomerciales…Una tarde llegamos con mi hermana a verlo y MUY contento nos cuenta que se habia comprado 2 (sisisi 2 Porque con 1 NO BASTABA!) juegos completos del Sweep & Mop…OMG! desde ese dia no le dejamos nunca mas a mano ni el celular ni las tarjetas de credito (y el cuento de sweeeppp se los hago otro dia!)
    Besoss

    • ♠EUGE♠ Says:

      La huevada que se parecia a la mini pimmer, es la que en la propaganda son una pareja que le hace el desayuno a otros, unos maffins de banana, y despues hace las salsas para unos fideos, para unos nachos, y hasta tragos? que ralla queso, pica, y se puede meter al microoondas? Si es eso, no te sientas tan mal, nunca me lo compre ni pienso hacerlo… pero que lo quiero, lo quiero…. (la juguera loca y la panchita de polishop, si me las voy a comprar algun dia)
      Y por favor, queremos (o por lo menos quiero) saber que fue del sweep and mop… y porque tu papá compró dos!!!!!

      • Cachorra Says:

        Sisisisiiiii Euge, exactamente esa es la huevada a la que me refiero!!!
        La juguera loca no me interesa, pero la planchita de vapor -puta, ahora no me puedo acordar como cuernos se llama!- me la quiso comprar mi papa (tambien en sus estados de internacion!) porque yo soy siempre una arruga que CAMINA! JUAZ!
        El Sweep & Mop…Bueno, digamos que su color violeta furibundo adorna de manera maravillosa el lavadero de la casa!! Y el compro dos porque..buenoooo…yo creo que porque le pinto, el vendedor que lo atendio le hizo el verso y ademas porque el influjo de las drogas bajo las que estaba lo tenian BIEN DURITO!!! JUAjAUauau
        Es mas, creo que en algun momento la excusa que dio fue que nos iba a regalar algunas de las escobillas y trapitos a mi sis y a mi (cosa que NO SUCEDIO!) para que nosotras tambien limpiaramos con ese elemento maravilloso!😉

      • ♠EUGE♠ Says:

        No se como se llama la plancha a vapor a la que te referís, porque te informo que no es a la que me refiero yo… No, señor, lo mío es más enfermo aún…. yo hablo de una planchita DE PELO a vapor… es la Conair I. Streamer que como verás sale un huevo, el otro entero, y 3/4 de huevo ajeno y probablemente no funcione… pero es terrible como me convencio la publicidad de Polishop y los videos de la web…

        Maldita seas, Infomerciallll!!!!!!!!!!!

  7. La curiosa Says:

    Jejej muy bueno..!Y es verdad..!Mi favorita era un librito…si un librito en donde te enselaban a inventar y crear miles de juguetes paso a paso..en la propaganda salian una señora y un señor mostrando algunos de los juguetes que podias crear y habían miles de nenitos sentados viendo…siempre lo quise tener.. =( jeje
    Saludos!!
    Larita…

    • ♠EUGE♠ Says:

      Bienvenida al blog, Larita! Promocioneme nomas….

      Un librito???? Eso si que es bastante raro, despues yo me quejo porque quiero una plancha de pelo a vapor…..😉

      • La curiosa Says:

        Jeje y bueno era chica…aunque ahora siga pasando..!Una que otra cosa se te antoja jeje y me acuerdo también de un vestidos pero era más bien un pedazo de tela con el que te podías hacer miles de cambios distintos…y lo mostraban en una pasarela y todo…vi la propaganda de ese mil veces pero como verás no retengo nombres…😛 jeje

  8. Nora Says:

    El mejor es el Slender Shaper, con su compra te llevas un bolso por 40 dólares gratis.

  9. Flor Says:

    Muy fuerte esto, y no solo lo miras y lo queres comprar, sino que lo que es peor: NOS PODEMOS QUEDAR HABLANDO DEL REJUVENSEX ETC ETC MAS DE UNA HORA.. es una perdida de tiempo..

    Igual yo no cambio el sweep n’ mop jajajaja..

    Te ando promocionando via twiteer, nose vos fijate😀

    • ♠EUGE♠ Says:

      Pero querida…. no esperaba menos de usted…
      Si la tecnología no me ayuda, como no he de esperar que me colabore mi gente bella, como diría “la Fulop”?

      La quiero hasta más allá del cielo, mi estimadisima Florencia, y usted lo sabe….

      Pero siga promocionandome o se te arma, traidora de cabellera (les explico a mis (2 o 3) lectores: la muy yegua tenía rulos, igual que yo, y me hacía sentir que nmo sufría sola en esta vida…. hasta que se hizo el alisado… que clase de compañera es esa?????)😀

      Igual te quiero!

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