“COSAS QUE USTED NO DEBE HACER ESTANDO EBRIO” (o “SOCAS DE USFED NO BEDE HACRE SSTANDO EBRILON..MXJDKL….Z..ZZZ…ZZZ”)

Buenas tardes/dias/noches, mis queridas bestias…. Este es un post sin imagenes ni nada, porque me han cambiado mi horario y situacion laboral, y se imaginaran que a duras penas tuve tiempo y ganas de escribir esto, menos voy a tener de buscar imagenes para que encima despues ni entren al blog, desgraciados….

Como ustedes saben, el objetivo de esta, su servidora no es otro que el de ayudar a la mayor cantidad posible de miembros de esta sociedad, motivo por el cual he decidido explayarme sobre el tema al que alude el titulo…. …..  ……..

Baaah, a quien engaño, todos ustedes y la sociedad entera me importan una toronja, este blog lo hago porque no tengo vida, y el titulo alude a mis muchas experiencias alcoholizadas, y las de mis amigos, borrachos ellos todos tambien….

 

Como veran, el tema de hoy tratara de aquellas cosas que uno no debiera hacer cuando en sus venas corre alcohol puro, a tal punto que el solo hecho de sangrar sobre un objeto lo desinfectaria al momento. Pero no vamos a detenernos en las obviedades del asunto, tales como no conducir, o manejar maquinaria pesada, etc… (todas cosas que ustedes ya debieran de saber, ignorantes…). Hoy vamos a hablar de esas pequeñeces que por ser eso, pequeñeces, uno no tiene en cuenta y que nos pueden cagar olimpicamente la existencia….

 

1) NUNCA ENVIE MENSAJES DE TEXTO EN ESTADO ETILICO

 

Esta regla basica se aplica no solo porque el contenido del mensaje sera ilegible dada su incapacidad motora para teclear correctamente, sino porque el contenido del mensaje sera siempre de mal gusto y probablemente hacia la persona menos indicada. Pongamos por ejemplo que usted esta en tratativas con un muchacho/a al que se le quiere dar hasta que dos mas dos sean cinco; enviarle un mensaje a las 4 de la mañana con frases del tipo “como me gudtaria q ests acaaaa para hacrte mierrrrdaa, see” o “si te agarryooo te paartttllooo mi viidaa” puede ser bastante contraproducente. Y si las tratativas ya estan avanzadas, enviarle mensajes del tipo “tee aammaoooo con toda mi allmaa, qiero que sewas el papas de mis ocho hijjos” ya puede considerarse como suicidio social. Pero eso es lo de menos. Equivocarse de numero y que los padres de tu novio/a o chongo/a, tu jefe, o peor, tus propios padres reciban un mensaje como “cuuando te agarre te cccoomoo tooodop el  ***, y tttee vooyy a *** el ***, teee paaerrttoo!!!”…. bueno, digamos que no esta nada bien….

 

2) NO REALICE LLAMADAS IMPULSIVAS CON CUATRO WHISKYS ENCIMA

 

Que pensara su amigo/a si a recibe un llamado a la madrugada en el que usted, con un habla balbuceante le expresa sus deseos de copular hasta la deshidratacion? Que impresion tendra su jefe si se despierta por un llamado en el que usted le sugiere que lleve su espalda baja a la fotocopiadora y realice multiples copias de ello, para que todos vean donde tiene el cerebro? (por si alguien no entendio esto, seria algo asi como “hooola pattrroon… porque no se fotocopia el orrrrto y reparte copias asi todos saben donde tiene el cerebro? seeee, en el culoooo! giiil!! jajaajaa! (click)”.)Y creame que su amigo/a del alma no encontrara nada gracioso que interrumpa su sueño, noche de estudio, o coito amoroso, para contarle el chiste del rengo…

 

3) NO SE DEJE FOTOGRAFIAR SI ESTA MAS BORRACHO QUE UNA CUBA (Y MENOS CON SU PROPIA CAMARA)

 

Asi que tener las nalgas de una striper sobre su rostro le parece un momento digno de inmortalizar? Error. La foto que usted encuentra tan artistica con ese grado de alcohol en sangre, por la mañana sera solo un recordatorio y un testimonio de lo degenerado y desagradable que es.Estimada amiga, estar subida arriba del regazo de un muchacho en calzoncillos tomando del pico, o trepada a un caño sin corpiño te parece motivo de iniciar un portfolio? Error. Por la mañana, solo sera un recordatorio y un testimonio de que eres una gran zorra (como me gusta la palabra “zorra”…)En ambos casos (y otros mas), las consecuencias seran las peores: facebook, twitter y demases haran las delicias de quienes vean su hermosa galeria etilica, mientras que a usted lo dejaran sin empleo y/o pareja. Y si piensa que por estar las fotos en su propio celular o camara evitara que se hagan publicas, no sea iluso… Siempre se acordara de borrarlas cuando ya sea demasiado tarde….

 

Por lo tanto, hemos aprendido una valiosa leccion hasta el momento: si esta mamado, alejese de los celulares….

 

4) NO COPULE SI NO PUEDE HACER EL CUATRO

 

Lo se, lo se…. muchos de ustedes me diran que algunas de sus mejores noches han sido en un total y desastroso estado de ebriedad… (lo cual refuerza mi teoria de que son todos unos viciosos borrachos…). Pero seamos realistas, no siempre es asi… Esta usted dispuesto a arriesgarse a tener que utilizar la frase “Es la primera vez que me pasa”, cuando su amigo del hemisferio sur no quiera izar bandera? O a sucumbir a la colera femenina al olvidarse su nombre, o peor aun, confundirlo? Y que me dices tu, muchacha? Acaso te animas a la posibilidad de quedarte dormida durante el acto y amanecer con la oreja mas grande que lo habitual? O a segundos del final epico, vomitar cual nena del Exorcista? Tampoco podemos olvidar uno de los clasicos de clasicos, el “efecto bagayo”. Mientras mas linda y sexy te parezca la presa que enganchaste en el boliche/bar/fiesta, mas horripilante sera por la mañana, cuando corras la sabana y descubras que el relator de cuentos de la Cripta ha pasado la noche con vos. Por eso mi estimado/a, si cuentas con algun amigo sobrio, hacele prometer que tratara de sabotearte cualquier conquista derivada de los tragos (a menos que realmente este para entrarle, demas esta decirlo…)

 

5) NO PLANEE NINGUNA REUNION FAMILIAR NI LABORAL SI SABE QUE DORMIRA SOBRE SU PROPIO VOMITO LA NOCHE ANTERIOR

 

Si hay algo mas deprimente y detestable que un almuerzo familiar o laboral, es un almuerzo familiar o laboral CON RESACA…No existe pastilla ni uvasal que nos colabore, y nuestro resentido estomago se encargara de hacer toda clase de ruidos extraños en su intento de deshacerse de todo alimento que nos llevemos a la boca, mientras nuestro higado nos grita “Cuantas veces mas??? Cuantaaas???”. Por no hablar de nuestra piel… por mucho que nos encrememos, maquillemos y otras gracias, las bolsas moradas debajo de los ojos se negaran a dar marcha atras, y la piel de la cara tiene la curiosa particularidad de demacrarse y ponerse en tal estado que una de las frases mas escuchadas de la velada sera “Te sentis bien???”… Nuestro aspecto en general sera lastimoso. Esto podria evitarse si nos despertamos unas cuatro horas antes para beber petroleo en vez de cafe, ducharnos con agua a 30 grados bajo cero, y cachetearnos durante 40 minutos consecutivos. Pero sea realista… despues de la noche repleta de vicios que paso, tendra suerte si despierta en su propio hogar, en uno relativamente conocido, o simplemente si logra despertarse en algun momento del dia…

 

6) ALEJESE DE LOS COMPUTADORES SI HA BEBIDO MAS QUE CHARLIE SHEEN Y LA ALFANO JUNTOS

 

Aaahh, acaba de sacarle una foto a su amiga en toples con una tanga en la cabeza y le parece lo mas de lo mas subirla a Facebook ahora mismo? Cree que es de lo mas ingenioso enviarle un correo a su jefe con una foto de Jesica Cirio en pelotas, y que para colmo es realidad un virus? Considera usted que este es el momento ideal para comprar via web con su tarjeta esa cama con forma de Batimovil para usted y su señora? La respuesta es NO!!! En que esta pensando??? Claro, en nada, si tiene la cabeza en estado de coma etilico… El entrarle al alcohol cual Moria al botox no nos deja precisamente lucidos, y todas esas cosas de las que nos cuidamos a la hora de poner las manitas en el teclado, quedaran olvidadas en el fondo del vaso (o de la botella directamente). Si esta usted rodeado de prostitutas y/o stripers, envuelto en una sabana a modo de toga, y caminando sobre botellas y tetrabricks vacios, pues bien… no es momento ni de hacer un curriculum, ni de contestar correos… por no hablar de actualizar redes sociales. Es la forma mas segura de dormir en la cucha del perro, o de tener que empezar a enviar C.V (preferentemente no de los que escribio mientras destapaba una botella de perfume para bebersela….)

 

 

Y por ultimo, algunos consejos de amigo:

NO haga un recuento de la noche anterior inmediatamente en el momento que se levanta si no quiere tener una ulcera; encontrara que le faltan las llaves, la billetera, los objetos de valor, la dignidad, y la memoria (ya que no sabe ni como perdio esas cosas, ni quien es esa persona durmiendo al lado suyo en la cama, ni quien la que esta desayunando en el sillon).

NO pregunte a sus amigos que fue lo que paso. Vamos hombre… estaban todos igual de borrachos que usted, acaso cree que van a tener una nocion mas clara de los hechos?

NO se duerma en el primer lugar en el que cae. Antes de perder la conciencia, asegurese de estar en un lugar con cerrojos. No se si lo habra notado, pero los borrachos que se quedan despiertos, suelen ser particularmente sadicos con el primer gil que se duerme (lease USTED).

Y por ultimo, pero no menos importante, si no desea verse envuelto en ninguna de estas situaciones… NO BEBAAA COMO ANIMAAALLL!!!  

 

Y ahora los dejo que me voy a brindar por este posteo… Es una copita nada mas, no soy una alcoholica consumada como ustedes, por favor…..

 

 

 

(2 horas despues)

 

 

Quiero agardecer a fodos por darme este easpacio ttan bonito que lindoss son’, los quirooo boludoo, enserioom,sos mi mejor amigoo y pasame essse vassom,me voy al bañoool qu me hago piiiss..ss..zzz….zzzz….Zzzz….Zzzz

14 comentarios to ““COSAS QUE USTED NO DEBE HACER ESTANDO EBRIO” (o “SOCAS DE USFED NO BEDE HACRE SSTANDO EBRILON..MXJDKL….Z..ZZZ…ZZZ”)”

  1. La curiosa Says:

    EXCELENTE. Como siempre te pasaste. Me mee de la risa literalmente.
    Salud!
    Ehhh digo saludoossss…
    Hip..

  2. Cachorra Says:

    Eugeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…Boludaaaa…como extrañaba estos post! No pare de reirme… Ahora, seriamente, conta en que andas! Si si, estoy sobria y se que no se hace por aca, pero hay medios de contacto fuera del actual, asi que buscalos y chusmeame!

    • ♠EUGE♠ Says:

      Es sencillo: en la cuenta para la que trabajaba antes, me rascaba bastante el higo, asi que podia armar estos bellos posteos con todo el adorno y la parafernalia incluidas. Ahora trabajo para la compañia telefonica de los loros… sii, esa… y no tengo tiempo ni de largarme un estornudo entre llamadas…

      Ah, y soy pobre y no tengo compu ni internet en casa…

  3. VechitaB Says:

    Gracias!!!!!!!!!! Cuánto te extrañé. Hace menos de una semana estaba pensando en este blog y justo apareciste😀. Es Lo máximoooooo. Sigo riéndome como loca en la oficina xD xD JAjajajajajajaj (vas a hacer que me despidan xD)

    • ♠EUGE♠ Says:

      Otra mas que me hecha la culpa de las cosas…. “vas a hacer que me despidan…” seeee, claro, porque yo te obligo a rascarte el upite en horas laborales, no? pooor favooor….

  4. Cecilia Benitez Says:

    amanecer con la oreja mas grande que lo habitual?………JAJAJAJAJAJAJAJ…ME MORI….

  5. Nora Says:

    Para el que no puede dejar de beber como un animal, el mejor consejo es NO MEZCLAR!!!
    Años de fidelidad al fernet me habían hecho olvidar eso, y que mal la pasé!! también había olvidado la mitad de la noche obviamente.

  6. Anónimo Says:

    no verdad todo lo parecido con la realidad es pi}uro considencia jejej

    • ♠EUGE♠ Says:

      Con esa carita de nada que tiene en el avatar, si se habrá embriagado usted….

      Ah, no, pará…. otro anónimo más.

      Y claro, seguro quizo proteger su identidad, maldito/a borracho/a….

  7. Anónimo Says:

    JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BIEN!!!!!!!!!

  8. Antonio Says:

    jajaja, excelente, mis respetos gran master, buena narrativa, me haces sentirme en el lugar y ser parte de la situación, solo una pregunta ¿me pusiste cámaras o como supiste de todo lo que hago cuando tomo unas copitas?, un abrazo y ¡salud¡

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