LUZ, CAMARA, FRUTA!!! DIGO, ACCION!!! (O “LA MAGIA DEL CINE??? SEEE, CLARO…”)

El otro dia estaba en casa viendo El Transportador 2. Es una buena pelicula de accion? Se… Es una pelicula entretenida?
Se… El protagonista esta mas bueno que comer en la cama y en calzones? Si, innegable… Perooo… la pelicula es
creible?? No. No jodamos. Ni esta ni otras peliculas de accion son creibles en lo mas minimo. Lo que no falla por un lado,
les falla por el otro. Si, ya se que son para entretener al publico y demas. Pero digamos que no reflejan la realidad,
verdad? O sea, no seas idiota y a menos que quieras morir, no intentes nada de eso en casa….

A continuacion, mencionare algunos de los items que me llamaron la atencion. (Siii, se que esto no cambiara la industria
del cine, pero venganme a criticar el dia que ustedes sean el proximo Gandhi, cararrotas… Mientras sigan perdiendo tiempo
frente a la PC en paginas como esta, lo dudo… Les cabe….)

LAS BALAS ETERNAS

Seguramente como ya sabran, y si no lo saben los ilustro, sucios ignorantes, en los entrenamientos de tipo policial,
militar y afines, una de las primordiales enseñanzas es la de contar las balas… No, degenerados de segunda, LAS balas, no
LOS balas. Se retiran…… …….. …… ……. perfecto.

Como decia, se enseña el recuento de balas. Porque? Pues por que, querida bestia, si tu arma carga 6 balas y ya disparaste
5, a menos que pongas a los malechores en fila india y tu bala sea supersonica, o recargas el arma o estas hasta las
tetas…

Excepto que estes en una pelicula de accion. En ese caso, por la magia del cine obviamente, el arma se recargara sola, y
podremos observar como tanto el malhechor como el tipo bueno, disparan unos 177 tiros consecutivos con una Colt. Y te
apuesto los huevos que no tengo a que les sobran municiones como para tomar por la fuerza medio continente….

Puede pasar, si señores, que el protagonista con un clasico “Fuck damm it!!!” se de cuenta que ya no tiene balas. En ese
caso: A) Algunos de los tomuer que tiene al lado, tendra su arma a la vista, y oooobviamente, cargadisima… B) Uno de sus
leales compañeros con un contundente “Ten, Jhonny!!!” le arrojara un rifle a repeticion (vaya uno a saber donde lo tenia, y
porque mierda no lo uso antes) y con el veremos disparar a Jhonny durante los proximos 45 minutos… y C) En el momento en
el que nuestro valiente piensa en morir luchando a puño limpio, cae el grupo SWAT, el FBI, la policia federal y los de 100%
lucha y descajetan el lugar en 15 segundos…

Y asi es como vemos a nuestro guerrero partir en una camilla, vendado en lugares donde ni nos percatamos que estaba herido
(ya que hace 55 minutos que corre a lo guacho pija bajando gente). Es aqui cuando el elemento femenino de la pelicula se
acerca y le toma la mano, en una sutil y clara promesa de que se van a dar masita despues, y lo ve alejarse con sus
cabellos al viento…

Lo que me lleva al siguiente item…

NENA, ESTAS BARBARA!!! (O “ASI SE SUDA CON ESTILO”)

Es paranoia mia por mi decadente estado fisico, o todas las minas de las peliculas de accion estan mas partibles que si
fueran la hija de Angelina Jolie y Megan Fox???

Comprendo que se de esta situacion si la protagonista es parte de, por ejemplo, el grupo SWAT, la policia, un grupo de
asesinos o algo que obligue a mantener el estado fisico. Aunque ahora que lo pienso, ninguno de estos ejemplos explicaria
caras y dientes perfectos…

Pero que sucede cuando nuestra femina tiene una profesion cualunque, como secretaria, maestra, comerciante o vendedora de
churros? Porque siempre lucen con un estado fisico listo para enfrentar la tercera guerra mundial? Y sin que se les salte
el esmalte de las uñas…

Las veran correr, sangrar, llorar, sudar, y vomitar las cuatro comidas del dia, pero jamas las veran con el maquillaje
corrido, transpiracion goteando del tegobi, ni nada que se le parezca; mas bien pareceran listas para hacer una publicidad
de Nike.

Y ni que hablar cuando las secuestran… pueden lo mismo estar durante un mes encerradas en una jaula subterranea o en un
cuartel en medio de la mesopotamia, que cuando el musculoso actor las encuentre, estaran depiladas, con rimel y
delineador, y sin raices…
pero claro, es sabido que los secuestradores lo primero que hacen en estos casos es, antes de actuar, aprovisionarse de
maquillajes, tinturas y cera de depilar…

Y ya que de secuestros se trata, pasemos a lo que sigue

EL LUGAR DE SECUESTRO SECRETO (NO TAN SECRETO)

No importa cuanto se quieran ocultar los malos de turno, siempre los terminaran encontrando de mil maneras diferentes,
entre 45 a 20 minutos antes de terminar la cinta, dependiendo de lo que se le cante al guionista y/o director…

En ocasiones parece que el muchacho buenote tiene metido un gps en el tujes, porque no importa que tan al fondo se esconda
el muchacho malote, con el solo hecho de oir que el lugar se encontraba hacia el norte del desierto, paaam! en 15 minutos
esta en la puerta, listo para tocar timbre y hacerse pasar por un vendedor de rifas y asi tenderles la trampa…

Otro de los clasicos es el metodo “sabueso”… un pedazo de tierra removida, una etiqueta caida, o un caminito de nafta de
Texas a Guatemala pueden ser LA pista que lleve a nuestro Hercules a prenderle fuego el rancho a su enemigo.

Por ejemplo, ven salir a un complice del baño de un bar, entran, revisan el cubiculo y los teresos que dejo, descubren
restos de un chili y un cacho de servilleta que solo se consigue en un lugar de comidas, van para alla, les indican que el
malote suele comer ahi despues de hacer sus negocios en un lugar cercano, arrancan para alla, con algunos billetines
averiguan donde para el malote, otra vez parten pa’ alla, con un par de golpes persuasivos averiguan donde vive, viajan
hasta alla, lo esperan, lo ven salir, lo siguen, descubren el lugar y le hacen pelota la guarida al malote en Jefe…

Si, es muy CSI y rebuscado, pero sirve tanto para encontrar el escondite, como para ocupar unos 30 minutos de cinta cuando
el director no sabe que mierda hacer con tanto minuto de pelicula sin argumento…

Luego tenemos la “corazonada”, ese elemento estupido y cursi en el cual el bonachon pasa por la puerta del escondrijo, y
con un chucho en la espalda dice “tengo un presentimiento”, cruza el jardin frontal, abre la puerta y oh casualidad, lo
estan esperando 30 monos para cagarlo bien a patadas.

Que si va a ganar? Obvio que si… les explico…

LA PELEA CABALLEROSA

La educacion empieza por casa, dicen por ahi… Uno al ver una pelicula de accion en la cual el heroe pelea con 50 ninjas
encapuchados, pero uno a la vez, imagina que tiene que ver con sus ancestros orientales, y que de pequeños les decian “eeh,
vo’, hay codigo de barrio que se respetan, vite… vo’ tene’ que espera’ tu turno pa’ pelear, vite…”. Y asi es como uno
anda por la vida despues como un pelotudo pensando que si en una esquina nos aguardan cinco muchachos con pupilas
ligeramente dilatadas y un cierto vaho a alcohol, tendremos alguna oportunidad ya que mediran fuerzas con nosotros uno por
uno… Pobre infeliz, enviare flores a tu tumba….

Otra gran ayuda del pobre luchador en desventaja son los objetos contundentes. Mesas, sillas, jarrones y hasta la tetera de
la abuela haran las veces de peligrosas armas en manos de nuestro victorioso amigo…

Sin ir mas lejos, en el transportador 2 una de las escenas mas inverosimiles, digo, increibles! (credulos) es la de la
pelea de Jason Statham vs. 38 monos, con una manguera… ok, no era una manguera como la que usamos para enjuagar la
pelopincho, era de apagar incendios… pero poooor favoooor… 38 monos con una manguera??? No se puede negar que eso es
sacarle provecho a las cosas.

Y hablando de eso….

SINDROME MC GIVER

El protagonista se encuentra ante una bomba atomica construida con plutonio, titanio, talco veritas y un red bull. Para
desactivarla necesita de un equipo termico que al mismo tiempo actue de aislante, con pinzas desactivadoras y conductoras
de electricidad. A su alrededor solo esta la nada, y basura desertica…

Que piensa uno? “Negro, estas hasta las manos….” Pero no… no, señor, una vez mas la magia del cine hara su aparicion. A
ultimo momento, nuestro heroe encontrara una pinza de depilar, media botella de villavicencio, un pedazo de frazada, y la
rueda de un patin viejo… y voila!!! con eso construira el desactivador, el cual hara efecto un segundo antes que explote
la bomba, salvara el dia, y se cepillara, como no, a la coprotagonista (es sabido que darle murra a la chica linda de la
cinta es directamente proporcional a lo heavy-jodido que haya sido el masculino durante la misma)

De mas esta decir que en la vida real, si estuvieramos ante igual situacion ya hubiesemos volado en pedazos porque, mas
alla del hecho de ser perfectos inutiles que no podemos armar ni un rompecabezas, nos tendriamos que meter lo que
encontremos en el culo porque de nada nos serviria.

Asi que ya saben, si alguna vez se encuentran frente a una bomba o a 25 muchachos que hechan espuma por la boca, limitense
a correr hacia el lado contrario…

ALGUNOS EXTRAS

* Cuando hay una persecucion, la gente que se va apartando del camino cada vez es menor, hasta que a las 5 cuadras,
magicamente todo esta desierto. Si la persecucion es de autos, nadie sera atropellado porque siempre podran arrojarse hacia
un puesto de frutas/comidas/flores que providencialmente estara a su alcance.

*Asi mismo, a medida que se aproximen al centro de la cuidad, se notara una disminucion de gente, luego de transito, y vaya
uno a saber como, la ruta quedara desierta, lista para la pelea malo vs. bueno. Conductores considerados que les dicen…

*Los malos malotes podran ser de nacionalidad norteamericana o extranjera. En el caso de ser nacionalidad norteamericana,
A) seran chicos malos que antes estaban del lado bueno, (y en ocasiones han trabajado con algun familiar fiambre del
protagonista), B) habran tenido algun impacto emocional en la vida del heroe (le mataron la familia, le pisaron el gato,
le escupieron el puchero o le rompieron el triciclo), C) tendran ellos algun trauma por culpa del buenote (lo mismo que
antes, pero al reves… si, no tengo ganas de escribirlo otra vez, algun problema?) o D) eran niños incomprendidos,
petisos, feos y con nariz enorme al que el tipito rubio y musculoso al que ahora quieren bajar a cañonazos les cago una
minita o algo similar.

En el caso de ser extranjeros, la mayoria de las veces seran rusos, polacos o simil si andan metidos en el tema de
armamento, tanos si es mafia, colombianos o mexicanos si es droga, y alguna que otra nacionalidad si son negocios turbios
y/o lavado de dinero. No, traumas, conflictos o conexiones no… al parecer basta con que hablen con acento para ser
villanos…

*Si algun personaje no sabe disparar armas o pelear a mano limpia, aprendera tiro al blanco y karate en el lapso de 3 a 5
escenas…

*Al parecer las chicas malas estan necesitadas de un buen revolcon, o son sadomasoquistas, porque siempre parece que se
excitan cuando las cagan a palos… locas de mierda….

*Es menester que despues de reventar a todos los malos, el valiente vencedor se quede en postura de ataque unos dos o tres
segundos, mirando a su alrededor el destrozo que hizo, y despues si, salga corriendo (y si le pasa por arriba a algun
cuerpo, mejor).

*Tambien observamos que en muchas ocasiones, el uso de frases ingeniosas despues de noquear al villano mas groso parece
obligatoria, lo mismo que el duelo de palabras entre los combatientes antes de que empiecen a romperse los cantos

*El antagonista siempre le cuenta su plan malvado al pobre muchacho atado y amordazado antes de irse y dejarle encargado a
otro que lo mate. Esto es por dos cosas: el contarle el plan genera en los espectadores un “aaaahh, mira vos… eso iba a
hacer… jodido el tipo eh…”, y el encargar a otro que lo haga boleta permite que el protagonista se escape, sopapee al
que quedo a cargo, y por ultimo mate/derrote/encarcele al malo-malo, pero sin que se termine tan rapido la pelicula…

Como me da la pequeña sensacion de que esto se hizo mas largo que balacera de pelicula de Rambo, voy a continuar luego, a
la misma batihora y por el mismo baticanal…
Y ahora tu, maldito bastardo, suelta ese control remoto antes que te amasije a golpes con estas pantuflas…

8 comentarios to “LUZ, CAMARA, FRUTA!!! DIGO, ACCION!!! (O “LA MAGIA DEL CINE??? SEEE, CLARO…”)”

  1. Cecilia Benitez Says:

    Como siempre muy bueno Euge, me mori de risa. La parte del lugar del secuestro y formas de buscarlo me hizo recordar esto: http://www.cuantocabron.com/kidding_me/en-csi
    jajajajajajaja…genial

  2. La curiosa Says:

    “Es aqui cuando el elemento femenino de la pelicula se
    acerca y le toma la mano, en una sutil y clara promesa de que se van a dar masita despues, y lo ve alejarse con sus
    cabellos al viento…” Por Dios que manera de reírmeeee!!!!Sos una gucha Euge…GENIAL.

  3. Belu Says:

    El único personaje al cual le tengo todo permitido y lo banco es Batman, pero él es un superhéroe… puede hacer lo que se le cante, además no usa armas y tiene chiches re copados.
    PD: quiero la cama con forma de batimóvil y juro que si la consigo me la compro🙂

    • ♠EUGE♠ Says:

      Con Batman tengo mis cosas… el chabon se la banca solito con sus inventos, pero es medio bufarreta con el tema este de Robin… prefiero darle a Tony Stark en el traje de Iron Man… y si lo interpreta Robert Downey Jr. mejor….😛
      Si conseguis la cama con forma de Batimovil, encarga dos, y fijate si nos hacen precio….

  4. Némesis Says:

    Esto es genial. Estás demente. Besos.

    • ♠EUGE♠ Says:

      Bueno, tanto como “demente” no se, es un poco fuerte…. podriamos decir que me que me faltan algunos caramelitos en el frasco, que me falla el arquero, que se me salio un patito de la fila, que las neuronas estan de huelga… pero demente… que? como? pero… ok, ok….

      Aca el elefante rosa con alas y el unicornio fosforescente coinciden en que “demente” esta bien… siempre lo mismo estos dos forros…

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