LUZ, CAMARA Y… HEY, VUELVAN…. VUELVAAAN, QUE NO TERMINEEE!!!!

Buenas, buenas, mis queridísimos lectores… sí sí, a ustedes dos o tres les hablo, pichoncitos…

Como lo prometido es deuda, 5.000 años después les traigo la segunda parte del post… el que no entiende, puede remitirse al post anterior, aunque eso no garantiza en lo absoluto que vayan a entender mucho más….

Los dejo con lo que sigue, producto todo de esta cabecita en estado de putrefacción… y bueh, es lo que hay. Como dijo mi madre al nacer yo….

 

ALGUNOS EXTRAS

* Cuando hay una persecucion, la gente que se va apartando del camino cada vez es menor, hasta que a las 5 cuadras, magicamente todo esta desierto. Si la persecucion es de autos, nadie sera atropellado porque siempre podran arrojarse hacia un puesto de frutas/comidas/flores que providencialmente estara a su alcance.

*Asi mismo, a medida que se aproximen al centro de la cuidad, se notara una disminucion de gente, luego de transito, y vaya uno a saber como, la ruta quedara desierta, lista para la pelea malo vs. bueno. Conductores considerados que les dicen…

*Los malos malotes podran ser de nacionalidad norteamericana o extranjera. En el caso de ser nacionalidad norteamericana, A) seran chicos malos que antes estaban del lado bueno, (y en ocasiones han trabajado con algun familiar fiambre del protagonista), B) habran tenido algun impacto emocional en la vida del heroe (le mataron la familia, le pisaron el gato, le escupieron el puchero o le rompieron el triciclo), C) tendran ellos algun trauma por culpa del buenote (lo mismo que antes, pero al reves… si, no tengo ganas de escribirlo otra vez, algun problema?) o D) eran niños incomprendidos, petisos, feos y con nariz enorme al que el tipito rubio y musculoso al que ahora quieren bajar a cañonazos les cago una minita o algo similar.

En el caso de ser extranjeros, la mayoria de las veces seran rusos, polacos o simil si andan metidos en el tema de armamento, tanos si es mafia, colombianos o mexicanos si es droga, y alguna que otra nacionalidad si son negocios turbios y/o lavado de dinero. No, traumas, conflictos o conexiones no… al parecer basta con que hablen con acento para ser villanos…

*Si algun personaje no sabe disparar armas o pelear a mano limpia, aprendera tiro al blanco y karate en el lapso de 3 a 5 escenas…

*Al parecer las chicas malas estan necesitadas de un buen revolcon, o son sadomasoquistas, porque siempre parece que se excitan cuando las cagan a palos… locas de mierda….

*Es menester que despues de reventar a todos los malos, el valiente vencedor se quede en postura de ataque unos dos o tres segundos, mirando a su alrededor el destrozo que hizo, y despues si, salga corriendo (y si le pasa por arriba a algun cuerpo, mejor).

*Tambien observamos que en muchas ocasiones, el uso de frases ingeniosas despues de noquear al villano mas groso parece obligatoria, lo mismo que el duelo de palabras entre los combatientes antes de que empiecen a romperse los cantos

*El antagonista siempre le cuenta su plan malvado al pobre muchacho atado y amordazado antes de irse y dejarle encargado a otro que lo mate. Esto es por dos cosas: el contarle el plan genera en los espectadores un “aaaahh, mira vos… eso iba a hacer… jodido el tipo eh…”, y el encargar a otro que lo haga boleta permite que el protagonista se escape, sopapee al que quedo a cargo, y por ultimo mate/derrote/encarcele al malo-malo, pero sin que se termine tan rapido la pelicula

CLICHES DE OTROS GENEROS (U “OTROS GENEROSOS CLICHES”)

PELICULAS DE SUSPENSO

*La tetona rubia y hueca muere primero, despues de correr en la direccion contraria a la que se supone que tenia que ir (por algo es hueca)

 

*Si la protagonista es virgen, pasados 3/4 partes de la cinta dejara de serlo. En ocasiones, deja de serlo con el que justamente es el asesino. Linda forma de comenzar una vida sexual

*Si de asesinos se trata, siempre sera el personaje que era mas confiable, mas cercano o mas buenito. La clave es sencilla, a mas sangriento o sorete el asesino y/o enfermito, era el personaje “menos” pensado…

*En este tipo de cintas, los personajes suelen ser del tipo debilucho (adolescente traumatizado, ama de casa sumisa etc..) o con profesiones en las que anda mucho de traje (asistente social, abogado, etc…). En ambos casos, durante el largometraje aprenderan a descifrar pistas, hackear computadoras, enfrentarse a un asesino y hacer un soufle a la perfeccion

*En muchas de estas cintas, en el final el policia-que-no-le-creia-un-pomo, termina charlando como si se conocieran de toda la vida (es para evitar el consabido “te cabe el chori cobaniii, yo tenia razon”) Otra variante es que, si los sucesos se dieron en su propia casa, pasado el momento de tension el protagonista se muda (casi siempre es al campo). Al parecer, correr un gran trauma a manos de un asesino deja guita.

PELICULAS DE TERROR

*En las peliculas standar, en el momento que la protagonista esta por abrir un armario o similar y nos provoca gritarle “perra estupidaaa, no entres ahiii!!!”, obviamente que cuando abra la puerta alli estara el fantasma/muerto/monstruo que la va a deglutir o llevar al mas alla

*En las “buenas” peliculas, se repetira la escena anterior, solo que al abrir la puerta no habra nada, pero al darse la vuelta, cagaran fuego igual. Eso les pasa por no hacer caso a nuestro aviso anterior de “perra estupidaaa, no entres ahiii!!!”. (Al parecer la gente se ofende si le dicen perra o estupida. Quien diria…)

*Tambien esta la falsa escena de susto, que es donde se abre una puerta y un boludo sale a asustar al que la abrio. Generalmente a este ser tan gracioso lo suelen hacer mierda enseguida, y lo tiene bien merecido por querer pasarse de pillo

*Si de fantasmas se trata, mientras mas putrefacto y paliducho sea mejor. Tambien aporta mucho que se arrastre por las paredes y techos, y/o que tenga algun tic (sonidos guturales, grititos, o peditos ectoplasmaticos). Para mas infartos, mejor si es un niño. Si da terror interactuar con un niño vivo, imaginese uno muerto…

 

*Si la cosa va para el lado de la hemoglobina, es inprescindible que la sangre sea completamente irreal, algo asi como jugo de tomate manando a chorros de heridas pequeñas. Si salpica muebles y/o personas, mejor.

PELICULAS COMICAS

*Mientras mas humor escatologico tenga, mas taquillera sera. Los pedos garpan, no hay duda de eso… Tambien sirve el humor de doble sentido, porque tambien garpa el sexo. Un pedo durante el coito? puuff, exito asegurado….

*Los protagonistas suelen ser comediantes de TV, haciendo de cuenta que actuan pero en realidad siguen currando con lo mismo que hacen en la tele. Pero si estan “lookeados” de forma diferente a la habitual,(pelados, trajes de gordo, etc…) puede que los califiquen de actores… Que mundo generoso…

*Si el protagonista no es negro, debe haber al menos un negro coprotagonista, o con un papel menor. La comedia “blanca” garpa si se inclina para el lado de lo romantico, pero un negro es un negro…

*Debe haber al menos una chica linda. Si en alguna escena aparece semi en pelotas, mejor. Un culo bien formado garpa en cualquier genero

*Una forma de abaratar costos es convocar a actores de comedia venidos a menos, o artistas muertos de hambre. La excusa del comediante of-side sera que esta haciendo “una participacion”, y la del actor en bajada, que quiere “probar otros generos” (la de la participacion tambien le sirve… chamuyeros, chamuyeros everywhere…)

PELICULAS ROMANTICAS

*Para que sea una digna pelicula del genero, el proceso principio-nudo-desenlace debe ser alegria/enamoramiento-decepcion/llanto-reencuentro/final feliz. Esta formula no falla

*Debe haber un conflicto de diferencias. El de rico-pobre en todas sus variantes no falla nunca. Lo mismo con “nos queremos pero uno de los dos ya tiene donde revolver el estofado”

*Debe haber un villano que separe a los enamorados, si es hombre sera infiel y malvado sin que la boluda se de cuenta (hasta que falten 20 minutos de pelicula), y si es mina sera una trepadora de pechos grandes y que use mucho taco aguja. Ya todos sabemos que los senos enormes y los zapatos de vedetonga acentuan la condicion de maldita perra hijaputa…

*Otra formula de alto impacto es la de “ay, que se me va en el bondi”. Esta consiste en que uno de los protagonistas se da cuenta que ama al otro (aunque se lo viene diciendo todo el mundo hace semanas, pero bueh…), justo en el momento en que su medio pomelo esta por tomar un avion, tren o simil. Vean que lindo es verlo correr y gritar su nombre mientras el otro se hace el que no escucha y se le caga de risa…

*Extraña cosa que solo se da en las peliculas, los protagonistas deben tener unas dos salidas platonicas al menos, una cena romantica o algo por el estilo en la que se esten por dar un beso y los interrumpan, y si se quiere que pelicula sea altamente empalagosa y elevada en glucosa, no deben besarse hasta el final de la misma. Coger??? ? Nooo, en una buena pelicula romantica, la gente casi no coge, coger no es amor…

PELICULAS DE BAJO PRESUPUESTO

*Debe tener poco dinero. Me refiero a muy poco. Escaso. Pobre

*Debe tener un argumento horrible

*Debe tener actores desconocidos, y muy malos

*Debe intentar tener algun contenido filosofico o similar. Intentar

*Debe fracasar rotundamente, ya que suelen ser una reverendisima porqueria. La ventaja es que puede uno darselas de artista porque hizo cine de tipo independiente… a callar, pichon de Darin…  (Belén… tu sabes…)

 

PELICULAS POCHOCLERAS

*Los protagonistas suelen ser adolescentes subidos de hormonas, o el galan del momento (se aceptan todas las edades… despues les paso mi numero… ) (;

*Se debe promocionar en los cines con trailers que, sumandolos, nos cuentes mas la mitad de la pelicula. Obviamente, las escenas promocionadas seran las mejores de la cinta, no dejandonos nada para despues, excepto la comida. Me gustan los nachos con queso

*Para mas impacto, debe contar con promocion externa, a saber: el gran retorno de un actor perdido o una actriz que acaba de parir, un romance entre los proagonistas (casado uno de ellos prefrentemente), o conflictos entre el reparto y/o el director. Drogas, putas y alcohol son el combo ideal. Revistas amarillistas, agradecidas

*El argumento no suele importar mucho, como ya hemos visto si es de accion debe tener muchos efectos especiales, explosiones, y algun momento de humor, si es comedia, mucho humor sexual y/o escatologico, y si es romantica mucho encuentro cursi durante un 1/3, llanto en el segundo tercio, y mucho beso al final (las peliculas de terror y/o suspenso entran en el grupo de “vamo’ a ver una de terror?”. Si, los ignorantes no distinguen entre uno y otro genero)

*La promocion debe hacer creer que su argumento es unico, aunque lo hayamos visto tres mil veces. Frases como “la comedia del año”, “la mejor pelicula de accion de la ultima decada”, o “una historia de amor jamas vista” son indicios de una pelicula que la levantara con pala a costa de idiotas como nosotros que nos atiborraremos de pochoclo y gaseosa y luego moriremos a causa de las flatulencias….

 
COSAS QUE HE APRENDIDO CON ESTE POSTEO.

*Creo que hago mucho abuso de los puntos suspensivos…. tambien de los “y/o” y de las comillas… (y creo que de los parentesis tambien).

*En el cine, hay mucho traumatizado, mucho culo y marketing. Y vende de puta madre

*Definitivamente, tengo que salir mas a la calle y largar la television…

 

10 comentarios to “LUZ, CAMARA Y… HEY, VUELVAN…. VUELVAAAN, QUE NO TERMINEEE!!!!”

  1. Anónimo Says:

    jajajaja !!! excelente descripción !!!
    “Si la protagonista es virgen, pasados 3/4 partes de la cinta dejara de serlo. En ocasiones, deja de serlo con el que justamente es el asesino. Linda forma de comenzar una vida sexual” (no puede ser mas verdad!!!!!!!) genial euge !! después pasa el lugar donde hiciste el la carrera de critica xD

    • ♠EUGE♠ Says:

      No puedo nombrar el lugar donde hice la carrera de critica, ya que corro riesgo de juicio… es que no quieren verse vinculados con nada que lleve mi firma…..:/
      Respecto a que mi reflexion es una gran verdad… Lo es. Pero conozco gente que prefiere empezar una vida sexual con un asesino en serie, antes que morirse ellos por masturbación en exceso. Y si el asesino/a esta re bueno?? De algo hay que morir che…

  2. ♠EUGE♠ Says:

    LLamado a la solidaridad. A los que firman como Anónimo, no pueden poner un nombre??? O un apodo? Tito, Nina, El Moncho, lo que sea…
    Incluso si es para putearme como vienen haciendo muchos, tambien pongan nombre… O es que Anónimo es en realidda un nombre, y siempre me ha escrito la misma persona??? Si es asi, no tengo tantos fans como creia…. shit.

    (Si Anónimo es una sola persona, basada en todos los comentarios que llegaron con ese nombre puteandome algunos y felicitandome otros, debo agregar que tiene serios problemas de esquizofrenia)

  3. La curiosa Says:

    “Vean que lindo es verlo correr y gritar su nombre mientras el otro se hace el que no escucha y se le caga de risa…”
    Jejeje sos una genia.

    • ♠EUGE♠ Says:

      Mas bien una hija de puta, porque yo haria exactamente eso…. Y bueno, si al boludo se le ocurre justo venir a amarme cuando me estoy yendo a Las Toninas, lo siento mucho, no hay reembolso en los pasajes, motherfucker…

  4. Belu Says:

    Jajajaja, yo soy actor…

    • ♠EUGE♠ Says:

      Que hijo de puta ese pichon de Darin… para aquellos que no entienden, es un triste ser que por aparecer en una estupida publicidad televisiva ya se puso el cartel de “actor”… no doy mas datos porque no da decir que trabajaba conmigo y que aparecio en una publicidad de telefonia que no digo la marca por una cuestion “personal” (guiño-guiño), y que hacia papel de estupido , y que tiene cara de tarado, vos de gnomo borracho, y que en la propaganda aparece sosteniendo unos numeros con flores vestido a lo hippie… no da decir todo eso para que nadie se entere quien es, vieron…

  5. Cecilia Benitez Says:

    Muy bueno eso post, como siempre Videla. Con respecto al actor… si es uno de melena….tal cual. Genia!!!!

    • ♠EUGE♠ Says:

      No Benitez, no me pidas datos…. no puedo decir que era una de melena enruladita y grasienta, alto, con ojos de huevo duro, feo como pisar mierda descalzo, y griton. Y que renuncio. Y que estuvo en capacitación conmigo y Belén. No insistas, no puedo dar todos esos datos…

  6. VechitaB Says:

    Jajajajajajajjaja. Eugeee. Te extrañamos!!!!

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s


A %d blogueros les gusta esto: