28 MOMENTOS INCOMODOS Y COMO REMARLOS (SI ES QUE SE PUEDE…)

Hola, hola, mis pequeños saltamontes… En esta ocasión, vamos a repasar un listado de aquellos momentos en los que deseamos que se abra un agujero en la tierra y nos arrastre al mismísimo infierno, porque nos la hemos mandado en grande. Y si bien la mayoria de ellos son inremables, hay otros que, aunque sea en dulce de leche repostero, se pueden intentar remar… Asi que muchachos, a lo nuestro
1 -IR EN POLLERA POR LA CALLE HACIENDOTE LA DIVA, Y QUE UN VIENTO DEJE AL DESCUBIERTO TU BOMBACHA DE ABUELA…

Si tenes un buen culo, podes hacerte la boluda y listo. Con ese pan dulce, nadie se fijara en la bombacha. Ahora, si tenes el culo como el mio… INREMABLE.

2 -HABLAR CON GENTE MAS CHICA, DECIR ALGO COMO ” NAAA, “AMIGOVIOS ” SI QUE ESTABA BUENA” Y QUE TE MIREN CON CARA DE “QUE CARAJOS DICE?”

Esa es muy sencilla. Correctivo a la nuca y listo. Borregos de mierda…

3 -PREGUNTARLE A UNA MUJER DE CUANTOS MESES ESTA… Y QUE NO ESTE EMBARAZADA….

INREMABLE (Le dijiste gorda. No pienses que podras remediar eso)

4 -DECIRLE A UNA MAMA “QUE HERMOSOOO QUE ES TU NENE!!!” Y TE RESPONDA “ES NENA” (Y NO HABLO DE UN BEBE DE MESES…)

Podes intentar decir “Dije nene? Hay, es que estoy muy drogada, quise decir nena, je…”. Pero dudo que funcione.

5 -HACERLE CHISTES A ALGUIEN SOBRE UN FAMILIAR, PARA QUE DESPUES TE AVISEN QUE ESTA FOR FAI…

Pone cara de compungido, y habla de algun familiar tuyo del mas alla. Si no tenes, recurri al clasico recurso de matar a un pariente.

6 -DECIRLE A UN HOMBRE GRANDE: “QUE HERMOSA ES SU HIJA!!!” Y TE RESPONDA “ES MI SEÑORA”

INREMABLE. (Acabas de decirle viejo verde en pocas palabras…)

7 -PRIMERA CITA: REIRTE FUERTE DURANTE LA COMIDA Y ESCUPIR TODO

Ofrecr un buen service bucal funciona, para ambas partes…

8 -DECIRLE A ALGUIEN “UUUH, ESA QUE VA ALLA ES RRRREEEEPUTAA….” Y TE RESPONDAN “ES MI HERMANA”

INREMABLE (Un hermano/a puede decirle puta a su hermana, pero los de afuera no)

9 -INSULTAR A ALGUIEN, DARTE VUELTA Y QUE ESTE ATRAS TUYO

Correr.

10 -HABLAR POR CELULAR CON ALGUIEN, CORTAR Y DECIR EN VOZ ALTA “ESTE HIJO DE PUTA ES UN DOLOR DE HUEVO”. ACTO SEGUIDO, DESCUBRIR QUE NO CORTASTE…

Una estrategia es hacer de cuenta que hablabamos de otra persona, y decir “pero menos mal que me acaba de llamar fulanito…”. Que si se la creen? No, ni en pedo…

11 -LLEVARTE PUESTA LA PUERTA DE VIDRIO DE UN LOCAL, AUN CUANDO TIENE PEGADOS CIENTOS DE STICKERS…

INRREMABLE (Sos idiota, punto. A mi jamas me ocurrio, ni me volvera a ocurrir…)

12 -TRATAR DE LEVANTARTE INSISTENTEMENTE A UN FLACO/A EN UN BAR, Y AL ACERCARSE SU PAREJA DESCUBRIR QUE ES TU JEFA/E

Pedir disculpas, felicitar a tu jefe/a por la pareja tan hermosa que tiene, e ir a tu casa a empezar a mandar curriculums por mail.

13 -DARLE DE COMER A ESCONDIDAS POR DEBAJO DE LA MESA A UN PERRO AJENO, Y QUE DESPUES TE DIGAN “AH, ME OLVIDABA, NO LE DES NADA DE COMER A FIDO QUE ESTA MUY DELICADO”

Irse antes de que empiece a cagar por todas partes o peor, que palme.

14 -DAR UNA CLASE/CHARLA/CONFERENCIA, Y ESTAR FELIZ POR COMO TODOS TE MIRAN ATENTAMENTE. TERMINADO EL ACTO, DESCUBRIR QUE TENIAS LA BRAGUETA ABIERTA

INREMABLE (Solo resta rezar que nadie haya sacado fotos)

15 -HABLARLE MAL DE UN PAIS EN PARTICULAR DURANTE MEDIA HORA A UNA PERSONA, PARA QUE DESPUES TE DIGA QUE ES DE ESA NACIONALIDAD

INREMABLE (Digas lo que digas, quedaras como un racista. Jodete por negro de mierda)

16 -APROVECHAR QUE TODOS HABLAN FUERTE PARA HABLAR MAL DE ALGUIEN, Y QUE TODOS HAGAN SILENCIO CUANDO ESTAS DICIENDO ALGO COMO “Y POR ESO PEPITA ES UNA CONCHUDA”

Recurrir al clasiso “nooo, de la otra Pepita hablo”, pero sabelo que nadie te va a creer…

17 -CANCHEREAR AL DECIR “DEJA, PAGO YO”, PELAR LA TARJETA, QUE EL MOZO VENGA A AVISARTE QUE NO TENES SALDO, Y TENGA QUE TERMINAR PAGANDO EL OTRO

Misma opcion que 7

18 -TARDAR 20 MINUTOS EN ESTACIONAR, PARA DEJARLO A UN METRO Y MEDIO DEL CORDON, Y QUE AL BAJAR TODOS TE ESTEN MIRANDO

Si no hay policias cercas, fingir estado de ebriedad. Mas vale borracho que pelotudo.

19 -FELICITAR A ALGUIEN CON FRASES DEL TIPO “LEI/VI/OI/ SU OBRA “***”, ME EMOCIONO HASTA LAS LAGRIMAS” Y QUE TE RESPONDAN “ESA NO LA ESCRIBI/PINTE/TOQUE YO”…

INREMABLE (Digas lo que digas despues, quedaras como un ignorante)

20 -OLVIDARTE LAS LLAVES ADENTRO DEL AUTO

Mismo que la 18 (si, me da paja escribir de nuevo, cual hay???)

21 -AGACHARTE A LEVANTAR O BUSCAR ALGO, SENTIR EL RUIDO DE LA TELA AL RASGARSE, Y DESCUBRIR QUE AHORA TU PANTALON TIENE UNA AEROVENTILA EN EL CULO

Atarse un buzo o similar a la cintura, o caminar contra la pared. O joderse.

22 -AL CRUZAR POR LA CALLE A LA PERSONA DE TU INTERES EN SENTIDO CONTRARIO, GIRAR LA CABEZA PARA MIRARLA SEDUCTORAMENTE Y GRACIAS A ESO NO VER EL POSTE DE LUZ QUE TENES ENFRENTE

INREMABLE. (A partir de ese momento, para esa persona pasaras a ser incogible por inutil)

23 -DECIR “MATARIA A ESE PENDEJO, ES INSOPORTABLE!” Y QUE TE RESPONDAN “ES MI HIJO”

INREMABLE (La madre tambien lo quiere matar seguramente, pero no es grato que se lo digan)

24 -AL IRSE DE VIAJE UN CONOCIDO/FAMILIAR/AMIGO, TE DEJA A CARGO SU MASCOTA, LA CUAL CREPA AL SEGUNDO DIA A TU CUIDADO

Reemplazar a la mascota que crepo por otra igual…

25 -REEMPLAZAR A LA MASCOTA QUE CREPO POR OTRA IGUAL, Y QUE SE DEN CUENTA NADA MAS CRUZAR LA PUERTA

…… …….. ……. Bueno, intente ayudarte. Si no podes cuidar un misero bicho no es culpa mia…

26 -COMPRAR UN REGALO EN UN BAZAR PERO QUE PAREZCA CARO, HACER ALARDE DE LO QUE CARO QUE FUE, Y DESCUBRIR CUANDO LO DESENVUELVEN QUE NO LE SACASTE LA ETIQUETA DEL PRECIO

Indignarse por como te cagaron en tu buena fe…….

27 -ENTRAR A UN TELO AL MISMO TIEMPO QUE TUS PADRES ESTAN SALIENDO

INREMABLE (Para los hijos, los padres no cogen, y viceversa…)

28 -ENTRAR A UN TELO AL MISMO TIEMPO QUE UNO DE TUS PADRES ESTA SALIENDO… SIN EL OTRO…

I’TS TROLL TIME!!! MODO EXTORSION: ON
Ahora vas a poder comprarte el accesorio para la Play que tanto querias…..
Espero que alguno de estos consejos de vida les sirva. Estoy cien por cien segura de que no va a ser asi, pero me la suda…

Pueden hacer sus propios aportes si asi lo desean, que seran bienvenidos. Los quiero muchiiisimooo! Besitooos…

(Por fin… las cosas que tengo que hacer, y para que me lean tres pelotudos…
Oh oh… aprete enter???? Ups….)

Imagenes???  IMAGENES???   Hace una semana que paso más tiempo en el fucking colectivo que en mi propio hogar por culpa de los malditos subtes, y se piensan que me voy a poner a buscar y editar imagenes para su diversión???    Seeeee, claro….

20 comentarios to “28 MOMENTOS INCOMODOS Y COMO REMARLOS (SI ES QUE SE PUEDE…)”

  1. La curiosa Says:

    26 -COMPRAR UN REGALO EN UN BAZAR PERO QUE PAREZCA CARO, HACER ALARDE DE LO QUE CARO QUE FUE, Y DESCUBRIR CUANDO LO DESENVUELVEN QUE NO LE SACASTE LA ETIQUETA DEL PRECIO: Indignarse por como te cagaron en tu buena fe…
    Jejejeje sos una cabrona! Muy bueno como siempre!

    • ♠EUGE♠ Says:

      Sí, la verdad soy bastante hija de puta, y tan mal no me va… he sido mas buena y me ha ido peor…

      Momento, acabo de tener uno de esos momentos de revelación: a más conchuda, más exito en la vida.

      Cagaron, voy a ser su peor pesadilla, muejejejeje….

  2. Belu Says:

    La mayoría de estas cosas son inremables, pero sabemos bien que con un buen pete se zafa de casi todo jajajaja

    • ♠EUGE♠ Says:

      Deberian enseñar en las escuelas con una banana o pepino como hacer un buen pete…
      Como viene la mano, en los proximos años va a ser requisito obligatorio para todo….

  3. Cachorra Says:

    Gracias Euge…GRACIASSSSSSSSSSSSSSSSSSSS…
    Que no le cabe otro comentario a esta hija de una gran puta!

  4. Nora Says:

    Simil Nro 15 – Hablar mal de una profesión para luego enterarse que el otro se dedica a eso: “los canas son los más corruptos”, “los que instalan aires son unos chorros”, “los mecánicos son unos mentirosos”, “los cirujanos solo quieren llenarse los bolsillos necesites o no la operación”…

  5. Laura Says:

    He descubierto tristemente que he pasado por lo menos x 20 de las situaciones anteriormente mencionadas…sin contar otras como decirle a un rengo : ” dale, corre porque no llegas..son las seis” … increiblemente sigo viva y con todos mis huesos sanos..o sea que he remado muy bien…🙂

  6. Horace Pinker Says:

    Quiza dejo 2 mas para completar a 30, y basadas en experiencias personales.

    1. Putear a un chofer de bondi por creer que sigue de largo y no paró: “PEDAZO DE PELOTUDO MOGOLICO HIJO DE MIL PUTA!” y que el bondi pare y un pasajero te diga de subir… y subas… anecdota larga me la reservo.

    2. Vomitar en un baño ajeno y no llegar al inodoro. Mal momento para vomitar solidos, es mas dificil levantar trocitos de carne y porotos semi digeridos.

    Muy bueno su blog. Y lo encontre de casualidad, estaba buscando fotos de la Tenia Sagitarium y puse solo “Tenia” y me salio una imagen de “Yo tenia un blog”… se diria una experiencia casi organica… pero mas interesante que la foto de una tenia sagitarium y seguido de la paranoia de “ESA PORQUERIA ESTA EN EL CUERPO HUMANO!?!?”

    Saludos y siga escribiendo. Estare revisando posteos anteriores.-

    • ♠EUGE♠ Says:

      Muchas gracias por el aporte…. el del vómito fue especialemente interesante, sobre todo porque se me vino la imagen mental….

      Calculo que a estas alturas ya termino de leer todas las entradas, se cansó de esperar una nueva y largo todo a la mierda, pero bueno… mas vale tarde que pájaro en mano…. No, más vale pajaros volando que nunca un…. Bueno, ya le conteste carajo, no le exija más a mi cerebro que no puede.

  7. Anónimo Says:

    Decirle a alguien “feliz cumpleaños” y que te conteste “Gracias, pero fue el mes pasado”.
    Inremable, mejor te lo agendas y saludas el día que corresponde. Feliz cumple Euge!!!! abrazo

  8. Lauti Says:

    Sos una grosa vos , deberías subirlo a otro lado para que lo lea más gente como taringa & te hagas re popu JAJAJAJA, genia.

    • ♠EUGE♠ Says:

      No necesito subor mis post a Taringa para ser popular, ya lo soy…. U.U

      No, para, era un chiste… no te vayas…. volvé, leemee!!! Haceme propaganda!!! TE PAGOOOOO, TE PAGOOOOO!!!!!!!

      Mierda, siempre me pasa lo mismo….

  9. ♠EUGE♠ Says:

    Miedito…. Quién es usted? Y como sabía de mi cumpleaños??? ME ESTAN VIGILANDO?????

    Sabía que esto pasaría alguna vez….

  10. Jo Says:

    Euge, después de todo un 2013 sin tu blog para entretenerme un poco tuve que hacer uno yo: http://www.blogotipo.com.ar
    Cuando volves?

    • ♠EUGE♠ Says:

      “New post is coming….” (George R. R. Martin, no me demandes!!!)
      Estoy tan anciana que no solo me olvido que tengo un blog, si no que cuando me acuerdo, me olvido lo que iba a escribir….

  11. Sandra Says:

    ES genial, por que a mas de uno le ha pasado, aunque se hagan los boludos !!! como yo http://www.soysandra79.blogspot.com

  12. Sandra Says:

    sos genial

  13. Snowdog Says:

    Una que me paso….. Estar atrás de un bondi con el auto y, como el bondi tarda muuuucho tiempo, empezás a tocar bocina acompañado de un muy poco amigable “Daleeee la *$%@ apurateee” para, acto seguido, darte cuenta que estaba bajando un/a señor/a discapacitado/a y te tira, junto a quienes lo/a ayudan a bajar, una mirada menos amigable aún que el absolutamente inoportuno “Dale….”
    Inremable. Solo queda poner cara de dolobu o mirar al espejo retrovisor haciendo de cuenta que estas puteando a algún (inexistente) auto de atrás que te acaba de tocar bocina

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